En las islas el fútbol arrancó a disputarse como en cualquier otra parte del mundo, menos en Liniers y Lanús que empezó en la última década (?), hacia fines del siglo XIX. Se dice que el primer partido registrado en Malvinas fue en 1892 donde un equipo de la British Defense Force jugó contra unos voluntarios militares. Desde este momento el fútbol se empezo a disputar habitualmente allí, más allá de no contar con una liga profesional o ni siquiera amateur. No obstante hacia 1916 un grupo de residentes formó el Stanley FC, el primer club que podemos encontrar en la región. A pesar de que muchos pibes jugaban al fútbol no había una organización que aglutinara tal desenfado (?), se intentó varias veces crear una liga, y recién hacia 1950 se habían conformado el Jubilee Club y el FI Volunteers Youth, que disputaban partidos entre sí.

Lentamente se comenzó a forjar una competencia y prontamente existiría la Falkland Islands Premiership, con 7 equipos nada menos. Pero todos tenían que ver con que los militares despuntaran el vicio, es por ello que los equipos se llamaban: West Yorkshire Regimen, Scots 1, Scots 11, Corps 1, Corps 11, Navy y Falkland Islands Defence Force. Tan militarizada estaba la cosa que ni siquiera pensaban un nombre de fantasía estos pelotudos (?). Para colmo llegaría la II Guerra Mundial, el regimiento de West Yorkshire se iría a pelear y con ello el ejército británico dejaría de darle un poco de bola a todo esto, pero de todas maneras se disolverían estos equipos militares y el Stanley FC sería impulsado como el equipo nacional, es decir, una protoselección.

En la capital de las Malvinas, Puerto Stanley para los ingleses, Puerto Argentino o Puerto Simmons para nosotros (?), se encuentra la Falkland Islands Football League, la asociación de fútbol que fuera fundada en 1947 y que no está reconocida por FIFA. Allí se formaría la primera liga en serio con cuatro equipos: Hotspurs, Stanley Dynamos, Stanley United y Stanley Redsox. En las décadas del 50, 60 y 70 se consideraba un gran honor allí el jugar al fútbol. Siempre había competencias informales y un hecho particular sucedió hacia 1976 cuando se jugó un partido que es el que más asistencia recuerda las Islas. Fue cuando se enfrentaron el Stanley con un grupo de trabajadores argentinos que estaban construyendo los tanques de YPF. Ganaron los kelpers 2-1 pero siempre se reconoce el esfuerzo de esos jóvenes argentinos que, sin ser jugadores de fútbol ni mucho menos, casi dan el batacazo.

El Stanley en 1962

Hoy la FIFL reúne a los cuatro equipos federados allí, en un torneo que se disputa de noviembre a marzo y que se realiza gracias al sponsoreo de empresas importantes de allí, bah empresas, son pubs (?). Todos los matchs se juegan en el Stanley Stadium, que no es el de Liverpool sino la cancha que hay por allí. Entonces tenemos cuatro equipos: Sullivan Blue Sox, Sealed PR Athletic, Kelper Store Celtics, Britel Choppers. La mayoría son equipos que nacen de los pubs, y hasta hace poco estaba el Penguin News, el equipo de un diario, el de la corpo de allá pero pinguino (?). El más tradicional sería el Sullivan pero el más grande lejos es el Kelper Store Celtics, ganador de las últimas ligas. Vale decir que entre 1982 y 1984 el torneo no se disputó por la Guerra de Malvinas.

La competencia más importante en la que participan es la Island Games, torneo que se disputa cada 2 años con islas de todo el mundo, tenés a la Isla de Man, Jersey, las Faroe, Malta, Gibraltar, Rhodes, Islandia, Eslandia (?), hasta Santa Helena la juega. En fútbol se disputa desde 1989 y Guernsey y las Islas Faroe son siempre los animadores, aunque en 2011 la medalla dorada fue para Isle of Wright. En 2013 esta competencia se disputará en Bermuda, si es que llegan (?). No le van muy bien a las Falklands acá, jugaron cuatro certámenes y no han pasado de un 11avo. puesto donde el mejor es Islas Faroe, imaginemos cómo juegan. La selección de Malvinas también disputó un torneo internacional en Chile hacia 1997, donde jugó la copa Universidad de Magallanes, ganando un partido por penales, empatando otro y perdiendo 7-1 el restante, Los rivales ni nombre tenían de hecho se escuchaba “eh azul por la misma, Pelado cruzala toda” y así (?).

Una de las últimas apariciones en público (?) de la Selección de Malvinas, en 2005 jugando en las Island Games

Acá entonces este fútbol que a pesar de disputarse en territorio argentino es tan distinto al nuestro, está claro, por razones obvias. Argentina ha tenido jugadores de fútbol que han peleado en la guerra de Malvinas, sabemos los casos de Omar de Felippe, Luis Escobedo y Gustavo de Luca. Pero ellos no fueron a jugar (?). El clima en 1982 en relación al fútbol era tenso, obviamente. Ardiles jugaba en Inglaterra y los rivales le gritaban England, Ardiles perdió un primo en la guerra, vale recordar. En Argentina se disputaba el Torneo Nacional, incluso unos días más tarde al 2 de abril hubo partido y la AFA buscaba fondos para la guerra que nadie supo bien donde fueron. La Selección Nacional Argentina se preparaba para disputar el Mundial de España y una vez que debutaba en el certamen al otro día Argentina sellaba su rendición. Las radios, José María Muñoz a la cabeza, prohibían que se dijera “Inglaterra” en las transmisiones y en este sentido la utilización del fútbol aparecía también para colaborar con la barbarie de un estado asesino, tal como sucediera a lo largo de toda la última dictadura militar en Argentina. Pasó la guerra, pasó la muerte de casi 700 pibes, el suicidio de muchos más por trauma de guerra luego, y quedaron infinidad de análisis, comentarios e investigaciones sobre lo que sucedió, tal como ahora el gobierno argentino ha decidido hacer público el Informe Rattenbach, que señala las responsabilidades de semejante acto loco. Nosotros nos ocupamos acá de su ligazón futbolística y es insoslayable la lectura política y cultural en este sentido.

Pero bueno, ahí están los residentes en Malvinas con su fóbal. Vale recordar que casi tenemos a un kelper jugando en Aaaaaaaaaaca, cuando no Aaaaaaaaaaca dando la nota (?). En 1999 se estuvo probando Martin Clarke durante tres semanas pero no quedó. Los que saben de fútbol en Malvinas (?), dicen que Clarke era un jugador del montón pero el tipo tenía ganas de jugar al fútbol en Buenos Aires, dicen que había muchos mejores, de más jerarquía pero que no les interesaba abandonar las islas. Jugaba de 9 y al día de hoy afirma que no tuvo suerte en su paso por Boca, que lo afectó una lesión. Martin era hijo del dueño de unas de las tabernas más importantes de Malvinas y tocaba la guitarra allí. En 2001 se quiso probar en Defensores de Belgrano, pero seguramente otra lesión lo afectó (?).

Hasta acá entonces un breve repaso sobre el fútbol en las Islas Malvinas, tan lejos y tan cerca nuestro. Hoy el fútbol máximo nuestro recordará también esta porción de suelo llamando al Torneo Clausura “Crucero General Belgrano” y se pondrá en juego la Copa Gaucho Rivero, en recuerdo a Antonio Rivero, un argentino que vivía en Malvinas y que ya en 1833 se había alzado contra la ocupación de los ingleses. El Gaucho Rivero acompañado de otros dos gauchos y de cinco charrúas iniciaron una rebelión y bajaron ingleses a lo loco, incluso al gobernador que se había autoproclamado allí. Lo primero que hicieron fue izar una bandera argentina y al toque los hicieron pelota, pero su gesta no ha quedado inadvertida, incluso muchísimos años después. El Gaucho, un luchador nato, moriría en Vuelta de Obligado años más tarde. Otro gauchito, de apellido Maradona, involuntariamente redimensionaría la figura de Rivero anotando ante Inglaterra el gol más criollo del que se tenga memoria.

MATÍAS ALMEYDA

Es Oscaruso porque si fuera cierto, tendría que ser algo así.

JUAN ROMÁN RIQUELME

Se ve que Román tiene alguna duda sobre que en “su casa” le quieran renovar su millonario contrato nuevamente, y por las dudas tira algún tirito en Villareal. Aprendan, peseteros primerizos.

P. ¿Sigue todos los partidos del Villarreal?
R. Es mi club. Junto a Boca (?), lo considero así. He pasado allí años increíbles y ahora veo que estamos sufriendo. Yo, desde aquí, hago fuerza para que la cosa mejore. Aquellos años fueron maravillosos. Aquella semifinal con mi penalti fallado… Yo creo que fuimos superiores al Arsenal y merecimos la final contra el Barça, pero no pudo ser.

P. Una curiosidad, que suena imposible. ¿Y si le dijeran de ir a ayudar?
R. [Piensa] Pues iría mañana mismo. Pido permiso en Boca (?) y voy. Yo soy agradecido con la gente y ése es también mi club. Es parte de mi vida. Yo siempre lo querré, me trataron fenomenal y si me necesitan allí estaría. Seguro que lo hacen bien de todas formas, pero si quieren, tomo un avión y me voy para allá. (?)

P. ¿Pasaría por encima las rencillas que tuvo con la directiva?
R. Yo siempre digo que en la vida hay que ser agradecido. Es verdad que tuvimos algunos problemas con Llaneza y Roig, porque la cosa fue con ellos y nunca con Pellegrini, pero el Villarreal, repito, es mi club, y yo le estoy agradecido de cualquier forma, pasara lo que pasara. Todos cometemos errores, ellos como dirigentes y yo como jugador. El club está por encima.

ÁLVARO GONZÁLEZ ALZATE

“Se comenta (?) que uno de los primeros requisitos para llegar a las altas esferas del arbitraje colombiano es ser homosexual y eso sí me parece muy grave”

Bueh, el es vicepresidente de la federación de fútbol colombiano, no queremos saber que requisitos manejan ahi. Por si acaso: TTAACC (todos árbitros colombianos)

VAGNER LOVE

Que lindo que es este muchacho, por el cual pagaron 10 palos de Euros (dato no menor):

“Para vestir esta camiseta la tenés que amar. Y yo amo a este club. Estuve acá sólo seis meses, en 2010, pero ahora tengo cuatro o cinco años más para usarla. Voy a morir acá”, dijo antes de derramar la primera lágrima. “Había prometido que no lloraría pero… No lo conseguí. ¡Qué emoción!”

Si tenemos en cuenta que el bueno de Vagner salió del Palmeiras y solo pasó más o menos brevemente y de “grande” por Flamengo, podemos decir con certeza que es un tribunero marca Acme.

ELADIO PARAMÉS (?)

¿Quién es este cadorna? se preguntarán ustedes lectores de LR!. Bueh, es el portavoz de Mourinho. O como decimos en el barrio, un: buche, chupamedias o lisa y llanamemte “un mulo” del díscolo (?) entrenador portugués. Parece que tanto su amo como él LTA, y bue, acá lo tenemos caminando con dificultad (?) y sangrando por la herida. El blanco fue Dani Alves, luego de la enésima derrota contra el Barcelona:

“Qué diferente está desde que llegó a España. Le han operado de las orejas, se las han hecho más pequeñas. Usa gafas de intelectual… Pero un burro de orejas pequeñas y con gafas no pasa a ser doctor, continúa siendo un burro (!) (N. de LR!: Más o menos, ¿eh?, no lo quisiera de enemigo al payaso este)“

“Ya se decía hace tiempo: si el Barça juega mejor que el adversario, gana. Si el adversario juega mejor que el Barça, el árbitro le hace ganar”

(!). La de los árbitros es de un nivel de caradurez tal que no encuentro palabras para describirlo. Están laburando en el Real Madrid, papá, no en Yupanqui.

Y eso no es todo, parece que el bigote de Eladio con twitter es más peligroso que mono con navaja. Resulta que Schuster dijo que “la alineación de Mourinho en la ida de Copa del Bernabéu fue una salvajada”. Este muchacho recogió el guante y le espetó un calmado (?):

“Espera un poco que ahora te respondo. No como portavoz de Mou sino como una persona que anda mucho por el fútbol. Schuster volvió a hablar de Mou, un entrenador que va a trabajar hasta el día que libra; al contrario que él que se va de fiesta los días que trabaja (?). Salvajada es ir a Turquía para engañar a personas, faltar a entrenamientos, llegar, y perder contra todos y saltar de felicidad cuando te despiden (!). Eso sí es una salvajada. Si hay dudas pregúntenle a los jugadores que estuvieron con él durante esos años en Turquía. Salvajada es criticar públicamente a un compañero de profesión. ¿Compañero? Con muy buena voluntad podemos aceptar que es entrenador”

“Cuando él dice que es imposible ganar en el Camp Nou se explica por qué razón ningún club le llama para ficharle. Tal vez por eso Schuster se dedica a hablar tanto de Mourinho. Es una buena forma para intentar convencer a algún distraído. Por ello creo que si el club le denuncia, exijo una compensación económica. Será entregada a una institución de apoyo a deficientes mentales. Repito, no siempre soy portavoz de Mourinho, hablo como una persona libre que tiene derecho a indignarse“.

Desde este espacio, le pedimos encarecidamente que le mande un CV (?) al Dié.

Si lo quieren seguir, acá lo tienen: @realeladio

HUGO SÁNCHEZ

Como si a River le hicieran falta más ex jugadores mala leche & sin códigos, ahora los importa de México. Muy lindo y atinado lo de Hugol:

“Tuve la oportunidad de hablar con Passarella y le dije que cuente conmigo. Él como presidente ahora, yo como entrenador. Que cuente conmigo como entrenador, como amigo y como lo que se le ofrezca. Le deseo mucha suerte”

Está laburando Almeyda, fiera. Media pila o te mandamos la cuenta del tratamiento capilar.

DANIEL VEGA

Noooooooooo, que mal la prensa, che. ¿¡Cómo se atreven a publicar imágenes de cosas que realmente pasaron!?

“Nosotros creemos que forma parte del folklore. Nosotros no incitamos a la violencia ni nada, pero si pasan esos informes la televisión se incita a la violencia (!). A veces nos comemos cada cosa y cuando reaccionamos, nos caen a nosotros. Pero no pasó de ahí”

O sea, en un país normal y un deporte normal, esto sería una súper gansada. Pero en el ámbito cabezatermal reinante en el fóbal argentino, no te podés hacer el boludo así, papá.

AGENCIA TÉLAM

Epa, que vendehumo este Seba, ¿no?. Lástima que después salió a aclararlo y en realidad no era verdad:

“En Vélez nos planteamos un objetivo mucho mas importante que cualquier campeonato… Creemos que después de tanto tiempo juntos, hay valores esenciales que debemos cuidar… La humildad en cualquier equipo con aspiraciones, es la brújula, el norte… Con esta premisa como estandarte, considero una falta de respeto la nota publicada por Télam y levantada por varios medios, todas con un énfasis desmedido en comparaciones absurdas, con respecto al Barcelona.

Siendo lo mas educado que el momento me permite y considerando que, cobardemente, no tiene firma., aclaro a quien lea esto, que no asumo bajo ningún punto de vista y/o interpretación lo publicado ayer en agencia Télam”.

Un Pulitzer a la derecha.

DIARIO MÍO

Hablando de merecedores del Pulitzer y pasquines deportivos, les presentamos un claro exponente colombiano.

TOMÁS GUASCH

Y si, si de pasquines se trata, Marca rankea altísimo. Miren lo del impresentable este. Digamos, que un cabeza de tacho escudado en el nick 1997dani use el término cagómetro respecto de lo que le significa el Real Madrid al Barcelona en la inapelable realidad que vivimos, y otra muy distinta es que el “periodista” no solo lo avale sino que la siga.

JOSÉ BELFI

Parece ser que este buen hombre estaba intermediando entre All Boys y Leonel Nuñez para la llegada del robusto player al Albo. Lástima que el club actual del Gordo no estaba enterado, y tampoco su representante (!). Detalles (?). Visiblemente indignado por como se manchó su imagen, Pepe se despachó a gusto:

Belfi, entrevistado por Campanas del Infierno, intentó aclarar la situación: “Yo no fui a buscarlo. Núñez se acercó a mi, diciéndome que quería cambiar de representación y que, literalmente, a Bouza lo iba a limpiar. Estuve en contacto con el durante toda la pretemporada y luego de que no se hiciera lo de Libertad de Paraguay me dio el Ok para cerrar lo de All Boys. El me dijo que no tenía buena relación con Ramón Díaz y le interesaba cambiar de aire por seis meses”.

El agente explicó que ya estaba todo acordado para que Núñez fuera a Floresta: “Si hoy me llamaba el pase se hacía. Pero después de que me reuní con Bugallo, no atendió más el teléfono. Yo no hablé con nadie de Independiente porque no me parecía correcto (?) que, teniendo representante (!), fuese yo quién lo desvincule. El me aseguró que se encargaba de eso. Creo que usó a All Boys para forzar su salida de Independiente, que la situación se tornara insostenible y de esa manera buscar una salida fácil”.

Visiblemente enojado, Belfi comenzó a criticar duramente al jugador: “De todas formas no creo que tenga la inteligencia para armar este plan, pero ensució a dos personas para su beneficio. Después dijo que no iba porque era hincha de Argentinos. Capaz tiene un perfil psicopático que no le genera remordimiento y no sabe lo que hace. Yo quiero que diga la verdad, pero seguramente se excusará con algo. Igual, no lo veo con mucha uña de guitarrero para defenderse por más de tres segundos delante de un micrófono”.

Claramente es todo culpa de Nuñez que se aprovecha de la buena fe de la gente, sin dudas (?).

MARIANO PAVONE/CFNM

Un oscaruso que viene en pareja. No lo dijeron juntos y probablemente no sepan de las palabras de uno y otro, pero claramente se merecen tal para cual. Pavone, uno de los señalados en el 26-J, ahora vuelve con buenos augurios y mucho amor para dar. Por el otro lado está N*v*rr* M*nt*y* que, a sabiendas del poder maligno que se le asignó, no tiene ningún empacho en decir lo siguiente:

¡Pobre River! (?)

Colaboran en esta edición: @Nekhro, @KurcoFX, @nicolasgraupen, @alegermino, @juanmecha1927, @adjetivator, @blancodaza, Marcos y Fabián.

SUPLEMENTO EXTRA: PRIMERO VINIERON POR FIDEL NADAL (?)…

… y no dijimos nada. Ahora nuestro Jah Sandro nos hace un feo como este:

Es el acabose. Te haces el rebelde en cl*r*n.com, fiera, lo único más bajo hubiese sido en los comentarios de cualquier nota de la web L* N*$**n.

Como de costumbre, solicitamos al mundo LR! (?) su colaboración para realizar la sección, tal como viene sucediendo semana a semana. ¿Cómo? Muy fácil: a través de @Oscarusos. Nunca esta de más aclarar, por si se trata de muchachos impulsivos (?), que es menester consignen el link del Oscaruso sugerido. Gracias y a votar…

En tiempos de cupos más reducidos que los actuales, los representantes uruguayos de la Copa Libertadores eran siempre Nacional y Peñarol, ya fuera porque eran los campeones o subcampeones uruguayos o porque uno era campeón de Uruguay y el otro de América.

Nacional llegó a la Libertadores del ’71 como campeón uruguayo de 1970. En la década precedente la mayoría de sus actuaciones en el certamen continental habían terminado en la segunda fase o en semifinales (según el formato de cada edición). Solo tres veces había llegado a la final, en 1964, 1967 y 1969 cuando fue derrotado por Independiente, por el Racing de José y por Estudiantes respectivamente.

Washington Etchamendi fue el entrenador que armó el equipo. Ente sus figuras se encontraban los defensores Luis Ubiña y Juan Masnik, típicos exponentes de la garra charrúa, el volante Víctor Espárrago y el delantero Luis Cubilla. En los años previos se habían incorporado también algunos jugadores provenientes del exterior, en particular el arquero brasilero  Manga (cuyo nombre real era Airton Correia), y un terrible goleador argentino: Luis Artime.

En la primera fase el sorteo determinó que los equipos uruguayos jugaran contra los bolivianos: Chaco Petrolero y The Strongest. Previsiblemente la clasificación fue disputada por los orientales. Los partidos clave fueron los dos clásicos jugados en el Centenario, en la apertura y en el cierre de la zona. Nacional se quedó con los dos encuentros (2 a 1 el primero, 2 a 0 el segundo) y avanzó a semifinales.

Las mismas volvían a disputarse en formato de grupos. Para llegar a la final el tricolor debía eliminar primero a Universitario de Lima (que había sorprendido eliminando a Boca y a Rosario Central) y a Palmeiras. Los uruguayos estuvieron afilados, tanto de visitante como de local. Arrancaron con un empate en 0 contra los peruanos, para luego alcanzar un histórico 3 a 0 en el Pacaembú. En las revanchas se impusieron por 3 a 0 contra Universitario y 3 a 1 contra Palmeiras.

La definición era conforme a la instancia una parada bravísima. Estudiantes de La Plata iba por el tetracampeonato, aunque sin Bilardo y sin Zubeldía había perdido parte de la mística (?). Las dos primeras finales (jugadas el 26 de mayo y el 2 de junio) favorecieron a los locales. Estudiantes ganó por 1 a 0 en su estadio, con un gol de Daniel Romeo a los quince minutos del segundo tiempo, y Nacional se impuso por el mismo marcador en el Centenario, siendo Juan Masnik el autor del tanto.

Estudiantes 1: Leone; Aguirre Suárez, Togneri, Malbernat, Pachamé; Medina, Romeo, Echecopar, Rudzki (Bedogni); Verde, Verón. DT: Miguel Ignomiriello.

Nacional 0: Manga; Ancheta, Masnik, Mujica, Montero Castillo; Espárrago (Mamelli), Maneiro; Prieto (Bareno), Artime, Morales. DT: Washington Etchamendi.

Goles: Estudiantes: ST: 15′ Romeo.

Estadio: Jorge L. Hirschl (Estudiantes), La Plata.
Árbitro: Mario Canessa (Chile).

Nacional 1: Manga; Ubiña, Ancheta, Masnik, Blanco; Montero Castillo, Espárrago, Maneiro; Cubilla (Prieto), Artime, Morales. DT: Washington Etchamendi.

Estudiantes 0: Leone; Malbernat, Aguirre Suárez, Togneri, Medina; Pachamé, Echecopar, Romeo, Verde; Rudzki (Bedogni), Verón.

Goles: Nacional: PT: 28′ Masnik.

Estadio: Centenario, Montevideo.
Árbitro: José Favilli Neto.

Con la serie empatada fue preciso jugar un tercer partido en terreno neutral. El lugar elegido fue el estadio Nacional de Lima. Aquel 9 de junio los goles de Víctor Espárrago y Luis Artime le dieron por primera vez en su historia la Copa Libertadores al Bolso. Por supuesto, un partido entre uruguayos y el Estudiantes forjado por Zubeldía (ya con Miguel Ignomiriello como DT) no iba a ser pacífico. Las pocas imágenes que quedan de aquella final muestran varios jugadores revolcándose en el suelo, aunque justo es decir que no hubo expulsados. También se puede observar que tras el partido, los jugadores de Estudiantes aplaudieron la coronación de sus rivales.

Nacional 2: Manga; Ubiña, Ancheta, Masnik, Blanco; Montero Castillo, Espárrago, Maneiro (Mujica); Cubilla, Artime, Morales (Mamelli). DT: Washington Etchamendi.

Estudiantes 0: Pezzano; Malbernat, Aguirre Suárez, Togneri, Medina; Pachamé, Romeo, Echecopar, Rudzki; Verde, Verón (Bedogni).

Goles: Nacional: PT: 22′ Espárrago. ST: 20′ Artime.

Estadio: Nacional, Lima.
Árbitro: Rafael Hormazábal.

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Testimonios e imágenes de la final de la Libertadores del ’71.

El mismo día que Nacional ganaba la segunda final y forzaba el desempate, el Ajax de Cruyff y Rinus Michels conseguía su primera Copa de Campeones de Europa, al derrotar por 2 a 0 al Panathinaikos griego, que era dirigido por un tal Ferenc Puskas. Los holandeses habían superado en primera ronda al KF Tirana albanés, al Basel suizo en octavos, al Celtic en cuartos y al Atlético de Madrid en la semifinal. Los griegos por su parte habían dejando en el camino a Jeunesse Esch de Luxemburgo, Slovan Bratislava de Checoslovaquia, Everton de Inglaterra, y Estrella Roja de Belgrado.

Cruyff en la final europea de 1971. No habrán faltado los termos del Feyenoord que lo tildaron de pechofrío (?) por la negativa del Ajax a jugar contra Nacional.

Cabe decir que a los ingleses y a los yugoslavos los pasaron con lo justo. En ambas series Panathinaikos clasificó a la siguiente fase gracias a la regla del gol de visitante. Contra los británicos empataron 1 a 1 en Liverpool y 0 a 0 en Atenas, e intercambiaron goleadas con sus vecinos. Por 4 a 1 se impusieron los yugoslavos de local, y por 3 a 0 vencieron los de camiseta verde (claramente no era Ferro (?)) en la revancha. El gol conseguido en la ida demostró ser más que el protector de la honra, ya que significó el pasaje a la final.

El encuentro decisivo se jugó en Wembley. Ajax ganó claramente el partido con goles de Dick van Dijk a los 5 minutos del primer tiempo y de Arie Haan cuando faltaban tres minutos para el final del encuentro. Sin embargo los holandeses se rehusaron a jugar la final del mundo, intimidados por los incidentes que se habían producido entre Estudiantes y Feyenoord el año anterior y le cedieron gentilmente el lugar a los griegos.

La primera final se jugó en Europa el 15 de diciembre. Un cabezazo de Totis Filakouris abrió el marcador a los tres minutos del segundo tiempo, pero dos minutos después Artime conseguía el empate que no se modificaría.

Panathinaikos 1: Ikonomopoulos; Tomaras, Kaspis, Sourpis, Athanassopoulos; Filakouris, Elefthernakis, Dimitriou; Antoniadis, Domazos, Kouvas. DT: Ferenc Puskas.

Nacional 1: Manga; Masnik, Brunelli, Ubiña, Blanco; Castillo, Espárrago, Maneiro; Cubilla (Duarte), Artime, Morales. DT: Washington Etchamendi.

Goles: Panathinaikos: ST: 2′ Filakouris. Nacional: ST: 5′ Artime.

Estadio: Georgios Karaiskakis, El Pireo.
Árbitro: José Favilli Neto (Brasil)

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Resumen de la primera final en la transmisión griega.

El 28 de diciembre Artime volvió a ser el héroe. Dos goles suyos a los 34 minutos del primer tiempo y a los 29 del segundo aseguraron el título pese al descuento obtenido por Antonis Antoniadis un minuto antes del final.

Nacional 2: Manga; Masnik, Brunell, Ubiña, Blanco; Castillo, Espárrago, Maneiro; Cubilla (Mujica), Artime, Mameli (Bareño). DT: Washington Etchamendi.

Panathinaikos 1: Ikonomopoulos; Mitropoulos, Kaspis, Sourpis, Athanassopoulos; Kamaras (Filakouris), Eleftherakis, Dimitriou; Antoniadis, Domazos, Kouvas. DT: Ferenc Puskas.

Goles: Nacional: PT: 34′ Artime. ST: 29′ Artime. Panathinaikos: ST: 44′ Antoniadis.

Estadio: Centenario, Montevideo.
Árbitro: William Mullan (Escocia).

La copa volvía a América después de tres años, aunque esta vez se alojaba en un destino nuevo.

Hace cosa (?) de un año La Redo! lanzó su primer acróstico, el que tuvo un gran éxito que incluso llegó a hacer temblar los mercados (?). El tiempo pasó y no salió ninguna otra edición de LJDVDLR! (?) durante la temporada 2011, pero en épocas de vacas flacas, y para sentar la costumbre estival (?) se ha decidido lanzar una segunda parte. Otra vez en forma de acróstico, pero esta vez íntegramente dedicado a Diego Maradona. Es decir, una redongrilla (?) temática sobre el Dié.

Obviamente es un pasatiempo y no hay premios, salvo que se considere como tal el honor de haber completado correctamente las 30 incógnitas. Como regalito (?), contestando todo bien, se puede descubrir en la columna sombreada en amarillo una histórica frase de Diego Armando.

Todas las definiciones están relacionadas al Dié, y así en su caso llevan implícito, por ejemplo un “según DAM”, y en muchas de ellas también un “(?)” tácito.

1.- Arquero al que le decían camino de tierra, porque no tenía manos.
2.- El mejor líbero del mundo
3.- Famoso traficante de armas
4.- Club por el que moría el Dié en su infancia
5.- Ciudad italiana odiada por racista
6.- El que se comió el primer caño
7.- Valor monetario de DAM según famoso cántico.
8.- Juan, el que le toma la leche al gato
9. “Presidente”
10.- Dónde la tiene Toti.
11.- Uno que le ponía mierda a los picaportes.
12.- Garca, como todos los de su nacionalidad
13.- Botón que no contesta.
14.- El apodo de siempre
15.- Para el Dié es 4
16. Cortadas
17.- Dúo de hermanos que compartió escena con Diegote
18.- Alguien que lo quiere como un hijo…, como un hijo de puta.
19.- Asesino
20.- Bochini
21.- Algo que te sale en corazón cuando están en Punta del Este (¿)
22.- Mauricio
23.- Garca, careta y bigote.
24.- Piñón Fijo. Carnicero
25.- Varios debería pintárselo.
26.- Producto comestible alemán
27.- Traductores malaleche. Muy
28.- Tiene el inodoro de oro.
29. Debutó con un pibe.
30.- Traidor. Mexicaneador (?).

Las respuestas se publicarán mañana en este mismo espacio.

Juego resuelto. Respuestas acá

Choriando fechas

Sin duda lo más jugoso que dejó el clásico interdivisonal (?) fue la expulsión de Domínguez y la subsiguiente novela alrededor de cuántas fechas de suspensión le corresponderían al delantero.

El informe del árbitro (a.k.a #elinformedeAbal) afirmó que el Chori, además de increparlo verbalmente, le propinó una patada en la canilla. “Patada al árbitro, más insulto y provocación al rival”, fue lo que marcó Abal. El reglamento y la lógica indicaban que a Domínguez se la iban hacer caber le iban a dar entre 4 y 6 fechas (se habló hasta de 7).

De confirmarse esa sanción, el 10 iba a tener que pagar con algunos partidos oficiales. Por eso fue que el club puso toda su maquinaria para tratar de impedir que esto suceda. Los de Pasarella se vieron favorecidos por los veedores que controlaron la actuación del árbitro en Chaco que dijeron que su actuación –y su informe- fueron malísimos. Esto le dio pista libre a la dirigencia millonaria para apelar.

Aunque todavía no está la confirmación oficial, se supo que AFA no sancionará tan duramente al ex Quilmes -recibiría 3 fechas- y, de esta manera, podrá ser de la partida para la reanudación de la temporada el 5 de febrero contra Almirante Brown.

A confesión de partes…

Josemir Lujambio le dio una entrevista a La Diaria de Uruguay y en ella hizo un repaso de su carrera, que ya está llegando a su fin, y dejó un par de perlas más que interesantes. Sobre todo una.

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El baldosero goleador uruguayo aseguró que para él, el fútbol nunca fue una pasión sino un trabajo que le permitía vivir cómodamente y que por eso se volcó a dicha profesión. El ahora jugador de Paso de los Toros –que milita en la Copa Nacional de Selecciones de la Organización del Fútbol del Interior de Uruguay- hizo un racconto de sus múltiples clubes, tanto en su país como en argentina.

La nota es extensa pero para no alargarnos, vamos a lo importante. El 9 confesó lo que hasta acá era un secreto a voces: el abandono de Newell’s frente a su clásico rival cuando iban 4 a 0 abajo.

“La euforia que tiene Rosario con el fútbol es impresionante. Me tocó vivir uno de los peores clásicos junto con el Pepe Herrera. Tuvimos que lesionarnos algunos jugadores para terminar el partido porque nos estaban pegando un baile tremendo. Ese día se recuerda como ‘el abandono de Newell’s’. Son cosas del fútbol.”

Para los que no lo recuerdan, el famoso partido se jugó el 23 de noviembre de 1997 en la cancha de Rosario Central. Al local lo dirigía Miguel Angel Ruso y a los Leprosos Mario Zanabria. Cuando el partido estaba 4 a 0 a favor del Canalla –y la cosa pintaba para goleada grossa-, el paraguayo José Oscar Herrera fingió una lesión para obligar al árbitro a suspender el partido.

El mito de abandoNOB nació aquella tarde pero hasta ayer nadie lo había confesado abiertamente como lo hizo Josemir.

Sacachispas Mercado Central

El gobierno, con tanta guita y tantos votos, ya no sabe qué carajo hacer (?). Ahora se le ocurrió al “Principe” Moreno fusionar el equipo del Mercado Central con Sacachispa, club que milita en la C.

Mediante un arreglo que incluye la fusión de los dos equipos de primera pero no de las instituciones, Guillermo Moreno logró su sueño de comandar un equipo que milite en las categorías oficiales del fútbol argentino.

Tal como lo anticipara Marca de Gol, “el inédito acuerdo marcará que el equipo salte a la cancha bajo el nombre “Sacachispas Mercado Central”, aunque el club de Soldati mantendrá su Comisión Directiva y sus contratos de patrocinios”. El vínculo tiene un límite, por ahora, de 4 o 5 años.

El contrato prevé que el Mercado Central le aporte al club nada menos que 100 mil pesos, casi el doble de lo que factura el club hoy (60 mil). Carlos Martínez, presidente del Mercado, dijo “este vínculo con Sacachispas les va a dar la oportunidad a los chicos que juegan acá de probarse en un buen club”. En cuanto al aporte de dinero, Martínez aseguró que saldrá de auspiciantes privado aunque, confeso que “todavía no se ha contactado a ninguna empresa en particular”.

Hay que seguir de cerca este acuerdo porque más allá de lo colorido (?) que parezca, no deja de significar el arribo de Moreno a las cercanías de AFA.

¿Y si seguís con el golf?

A pesar de su incansable venta de humo y de sus múltiples aparatos de prensa, Tevez va a estar colgado –por lo menos- hasta que se abra de nuevo el libro de pases.

Luego de rechazar la oferta del París SG y de que el Milán prefiera a Maxi López (NdeLR!: capítulo aparte para el mago que lo representa), Tevez va a quedarse en el Manchester City que no tiene ninguna intención de hacerlo jugar. De esta manera Carlitos estará sin jugar durante un tiempo, con el riesgo de que ese período se extienda hasta 2014, fecha en la que se venza su contrato.

Oscar Ruiz, el tocapitos (?)

El juez de línea Germán Mauricio Sánchez denunció que Oscar Ruiz quiso aprovecharse de él en diciembre de 2010. Al parecer la cosa no habría pasado de una arrimadita amistosa (?) pero Sánchez, como buen botón, le clavó una denuncia.

“Oscar Julián me llamó y me dijo que me fuera para su casa, que allá podía quedarme sin problemas, y todo me pareció normal. (…)En la casa de él (Ruiz) hay tres habitaciones, en una de ellas se quedó mi compañero de trabajo, en la otra había una cama desarmada, y en la alcoba principal estaba Ruiz. Me dijo que durmiera tranquilo, pero a la madrugada se comenzó a arrimar, a cogerme y yo lo retiré. Eso fue lo que sucedió”

Ruiz, como buen arbitro sudamericano, quiso hacer valer la localia (?) pero Sánchez no levantó la bandera y lo dejó en off side (?).

Colate una bomba brasilera

Si algo tiene el hincha de fútbol es su creatividad para gambetear las reglas. Desde tirar el carnet desde la tribuna para que lo use otro hasta acuchillar a un policia (?), todo vale para ahorrarse unos pesos.

Mami, tené cuidado… te puede pasar esto

En este caso las implicadas fueron unas hinchas suizas que con el objetivo romperse la telita (?) de entrar con petardos a la cancha se metieron los proyectiles en la vagina. Si señor, así como lo leyó: en-la-va-gi-na (?).

Como si fueran unas mulas de cocaína, las mujeres guardaron los petardos en preservativos –porque son locas pero no mugrientas (?)- y se mandaron al estadio. Todo se conoció porque a fines del año pasado una de estas señoritas sufrió un desmayo en la tribuna y cuando el médico le mando mano (?) se llevó una sorpresa.

Wachi-agresión (?)

Nuestros (?) Wachiturros fueron agredidos del otro lado de la cordillera por la hinchada del Colo Colo y tuvieron que irse del estadio antes de lo previsto. Casi como Newell’s (?).

Pinche aquí para ver el vídeo

Los argentinos habían ido a Chile para animar la fiesta de presentación de los jugadores del Colo Colo (que también incluyó un partido contra Alianza Lima) pero todo terminó de la peor manera porque unos 40 integrantes de la Furia Blanca (!) ingresaron a la cancha con ganas de cumplir el sueño de todos fajarlos.

El abucheo por parte de todo el estadio y el intento de tangana se debió a que los músicos (!) habían dicho que su equipo preferido -en ese país- era la U de Chile.

PAOLO DI CANIO

¿Se acuerdan de este muchacho?. En su momento lo nominamos como capitán del equipo del Eje Del Mal, y ahora como DT, sigue haciendo de las suyas.

Pero lo realmente barrilete son las declaraciones posteriores, justificando su agresión para con su propio player (Leon Clark), del Swindon Town que dirige:

Si no entienden inglés con acento de tano facho (?), lo más grosso que dijo fue algo así como: “a veces hablo con mi lenguaje corporal (?) [...] A pesar de que estoy en Inglaterra, la gente inglesa y los jueces ingleses me tienen que respetar. Yo hago lo que quiero en mi área técnica (el corralito demarcado para los DT), no pueden detenerme. Yo llamo a mis jugadores y puedo hacer lo que quiera con ellos, si no me salgo de mi área técnica (!) [...] No pueden decirme que no mueva los brazos. Es inaceptable. Yo voy a gobernar mi cuerpo, mis brazos, mis hombros, mis piernas… como yo quiera. No me pueden echar todas la veces (!). Y si me quieren echar cada partido, no hay problema, voy a ganar esta liga igual (?). Mi equipo es muy bueno, son guerreros y juegan al fútbol.”

RICARDO CARVALHO

Si, obvio (?) si la pisada de mano a Messi fue porque se le fue la fuerza un poquito y no porque es un hdp mala leche. ¿Cómo pudimos pensar mal de Pepe?

JULIANO BELLETTI

Noten el sutil uso de la negrita en las declaraciones del barrilete este:

“Yo valoro mucho más el equipo en el que yo jugué. Principalmente por los rivales a los que nos enfrentábamos. Jugábamos contra el Real Madrid de Zidane, Ronaldo y Figo, o contra el Milán de Kaká y un Liverpool que estaba en un gran momento (?)“.

“Nosotros jugábamos con un esquema bien definido, diferente del equipo de hoy. Ahora no sabes cómo juegan. Algunas veces parece que usan un 3-7, con tres defensas y siete jugadores atacando (N.de LR!: Aha, y ¿eso es peor por qué?)“

Re creíble, ¿eh?

PELÉ

El esclavo de la FIFA que debutó con un pibe y le pegó a la jermu no se cansa de hablar estupideces a costa de Messi:

“Cuando Messi haya marcado 1.283 goles y ganado 3 Mundiales, hablamos”

“Los récords están para romperse, pero va a ser difícil superar los míos. La gente me pregunta todo el tiempo cuándo va a nacer otro Pelé. ¡Nunca! Mi padre y mi madre cerraron la fábrica”

“Conmigo, nadie sabía con qué pierna iba a tirar, jugaba con las dos. También metí muchos goles de cabeza. Es un gran jugador en el Barcelona, pero cuando juega con la selección argentina no tiene el mismo éxito”.

Por suerte la reserva moral de la humanidad (!), es decir el Dié, lo puso en su lugar:

“Parece que la edad le influye en algunas decisiones. Pero no hay que echarle la culpa al hombre. Hace 20 años que no hace nada. Ni se lo ve en el supermercado. El único lugar donde se lo puede ver en estos días es en entregas de priemos junto al presidente de la Fifa, donde parece un muñeco a control remoto…”.

Pero todo indica que para Pelé no había sido suficiente y arremetió de nuevo:

Detestable por donde se lo mire lo de €d$on.

JUAN ITURBE

¿Vieron que en una de esas ráfagas de humo del Coco donde tiraba que le ofrecían (?) más o menos a Messi, Neymar y el Kun Agüero sonó también Iturbe? Bueh, ni lerdos ni perezosos en los medios contactaron al padre, quien cabeceó el centro de la forma que vemos arriba. Lástima que el archivo lo traicionó, porque un poco mas de un año atrás el propio player anunciaba esto otro:

Tenía que haber dicho que era de Tigre o algún club de Córdoba y estaba todo bien…

ALEJANDRO “CHORI” DOMÍNGUEZ

(!). Si me decias Rusia, todo bien, Chori. Pero China… seamos buenos.

CARLOS SÁNCHEZ

Un clásico, la humeada de manual para congraciarse con la fauna (?) local. Como los Spinal Tap pegándose el nombre de la ciudad atrás de la guitarra en el capítulo de Los Simpsons. Sánchez de a poquito se está revelando como un tribunero marca Acme, ¿quién lo hubiese dicho? Una lástima que no le hayan podido dar la alegría a la gente que siempre los apoya (?).

DANIEL MANCUSI

El mismo dirigente con la peligrosa fisonomía aguilarezca (?) que tiró que “Me preocuparía si juega Messi, no Silva” siguió su raid mediático con esas otras declaraciones de neto corte bombástico & humeril por el grado de incomprobabilidad de las mismas al día de hoy. Bonus track para la escupida para arriba final. Porque encima ya sabemos lo que va a pasar… de alguna forma boquita va a poder ningunear el partido o bien enrostrarlo aun más, y estos muchachos encima salen a boquear.

AGUSTÍN ORIÓN

(!) O estaba hablando de otro jugador (?) o bien es uno de los peores negociadores y apostadores de la historia universal…

JAVIER CANTERO

Ah, claro, porque los que vinieron después de Falcioni (y sobre todo el actual) fueron el Barcelona, ¿no?

ALFIO “COCO” BASILE

Bueh, ¿justo vos haciendo chistes con las voces de los demás, Coco?. Yo creo que aunque te condenen a la voz de un barítono post operación, un par de semanas meta La Raya con faso, whisky y sustancia (?) y demases y nos volvés a tu tono bajo habitual, papá.

PEDRO TROGLIO

Créanlo, lo dijo de nuevo el muy caradura. Ya estamos empezando a pensar que en el aire o el agua de La Plata anda dando vueltas cierta clase de alucinógeno.

DANIEL VILA

El presidente para-lelo de AFA se despachó en twitter contra su ex empleado con un sútil enigmático. Una guerra que data de tiempo atrás y termina haciendo causa común con cualquier barrilete que ande por ahí, o con cualquiera que le pegue a Closs (?). Hablando de eso, podría juntarse con la hija del Vierry que también tuvo algo que decir.

NORBERTO “BETO” ALONSO

¿Qué es una derrota de River en un partido importante sin declaraciones del Beto Alonso? Dejemos de lado nuestras mortales palabras y pasemos a la mala leche:

“Mal, estoy mal, estos partidos te golpean muy fuerte. La verdad no te querés ni levantar, no querés salir; dejame de hinchar las pelotas, no dejan todo, no se puede creer…”. Así comenzó Norberto Alonso su descarga tras la caída de River en el Superclásico de verano.

“El Beto” reconoció que “contra Boca las derrotas son complicadas siempre”. “Yo con Boca no quiero perder ni a la bolita; hay que enseñarles historia a los nuevos pibes que vienen a la cancha, que conozcan un poquitito de los tipos que hicieron historia ahí adentro”, prosiguió.

El ex futbolista atribuyó esto a la falta de identificación de muchos jugadores con la historia del club: “La única que les doy a favor es que no hicieron divisiones inferiores en River, y eso pesa muchísimo. No conocen el ADN del club. Y es jodido cuando se te presenta la camiseta más pesada enfrente. Les pesan determinados escenarios”.

Gracias por estas lagrimas…

Colaboran hoy: @manuarrambide, @blancodaza, @maxcasas, Marcos, Horacio y Pep

SUPLEMENTO EXTRA: SUPERCLÁSICO

Hubiese estado bueno ver estas dos gemas antes del partido de anoche, pero los amigos siriolibaneses (?) no lo quisieron así. Entonces vamos lo vemos ahora.

Si (?). Larry sacó un libro (!). Uno de los más caracterizados hinchas boquitenses (sic) sacó un libro en honor a la desgracia de los primos. Veamos algunos de los ingeniosos chistes que podemos encontrar en semejante ofensa a la cultura (?)

Si en una época les pusieron el nombre de Millonarios, ahora podrán sentirse Billonarios (N. de LR!: Que ocurrente (?))

¿Saben cómo le dicen a River?
Florencia, porque es de la B. (N. de LR!: Este me hizo reir, posta)

En la pretemporada, los jugadores de River fueron a esquiar a Bariloche, para practicar el descenso.

Un hincha de River sube a una montaña y grita:
¿¡River es de Primeraaaaaa…!
Y el eco le responde:
¿Era, era, era…

Para afrontar el campeonato del Nacional B, fuentes confiables aseguran que el presidente de River pidió entrenar en la fábrica Volkswagen.
Quieren aprender como se hace un Gol.

A River le dicen Maní.
Baja con Quilmes.

Al Gallinero Monumental le dicen Salón de Fiestas.
Se divierten todos, menos los dueños.

¿Porque le llaman Quirófano al Monumental?
Porque todo el que entra a esa cancha sale con puntos.

¿En qué se diferencian los hombres de las gallinas?
En que el hombre desciende del mono ¡y las gallinas descienden de categoría!

Y así por unas 128 páginas, un plato (?).

Por su parte, River no quiso quedarse atrás en cuanto a la derrota cultural, y exportó al impresentable Tano Passman a España.

Si, leyeron bien. LE DIERON UN PREMIO (!). O sea, lo llevaron a Barcelona con todo pago, vio el partido y encima le dieron un premio. Es decir, la vida apesta, TTPP. Para terminar de arruinarnos la existencia, vamos con alguna de las gansadas que dijo este viejo impresentable, como si de una autoridad futbolística se tratara:

“Messi no patea al arco, da un pase a la red. En el cuarto gol, cualquier otro cierra los ojos y patea, pero él insisto que ha dado un pase a la red” (?).

(A Messi) “En el Barça el balón le llega cuando el juego ya está muy elaborado, es la gran diferencia. Es el mejor del mundo y Argentina tiene que saber aprovecharlo. ¿El mejor de la historia? No sé, hay que esperar al final de su carrera. Seguro que ganará el Mundial con Argentina”

(sobre River) “Todos los equipos salen a defenderse. Mi sueño es ascender y el año que viene ganar el campeonato y después la Libertadores. Sólo lo ha logrado Rosario Central”

Para cerrar vamos con un viejo oscaruso de principios de este año. ¡Sin palabras!

Como de costumbre, solicitamos al mundo LR! (?) su colaboración para realizar la sección, tal como viene sucediendo semana a semana. ¿Cómo? Muy fácil: a través de @Oscarusos. Nunca esta de más aclarar, por si se trata de muchachos impulsivos (?), que es menester consignen el link del Oscaruso sugerido. Gracias y a votar…

Así es que elegimos a estos enormes exponentes de todos los tiempos del fútbol british para repasar desde su cabeza la grossez en estado puro. Porque acá fomentamos la premetrosexualidad antes del arribo de la estética beckhamniana que vino a arruinarlo todo. Acá entonces nuestro repaso por estas cabelleras de lujo.

Arrancamos a la izquierda con John Alexander Beck, jugador surgido del Queens Park Rangers que pasó por otros clubes como el Bornemouth y el Fulham hasta retirarse en el Cambridge, hacia fines de los ochenta. Era horrible, se retiró y listo, pero lo mejor vino como entrenador del Cambridge donde mandaba no cortar el pasto hacia donde atacaba el equipo visitante en los segundos tiempos, además de tirarles baldazos de agua fría a sus rivales como bienvenida, un crack. A su derecha tenemos al enorme Derek Hales a quien apodaban “Causa de muerte” no solo por su poder de gol sino también porque su familia tenía una carnicería con matadero. Idolo absoluto de Charlton en los setenta, se retiró, se compró el pub de su ciudad y hoy es profesor en la Kent University, andá a saber de qué.

Chris Waddle ya ha tenido su reconocimiento por su enorme talento, es hora de hacerlo por su corte. Dice Chris: comencé a dejarme el pelo largo cuando firmé por Newcastle, pero tenía mucho frizz atrás (?). Una prima de mi mujer era estilista y le pedí algo diferente y quedó así. Salí a la cancha en Saint James y escuché a la gente decir: “ohhhhhh”. A las dos semanas había 10000 hinchas con mi corte, había promociones con la Waddle perm. No soy para nada un ícono de la moda sino más bien lo contrario”. Sobran las palabras, lo enorme que es este sujeto nos excede.

A la izquierda Mike Mcgiven y unos rizos rubios que son claramente pelo de culo (?). Jugador del Sunderland, que fuera entrenado por Billy Elliot. A la derecha encontramos a un stonísimo (?) Brian Little quien sin pudor alguno clava un hachazo al ritmo de She´s so cold. Solo jugó en el Aston Villa de donde es ídolo absoluto.

Nos vamos para atrás en el tiempo para llegar hasta Ally Macleod, quien en 1959 presentaba esta pirinchez con orgullo sajón. Este señor fue el entrenador de Escocia en el mundial 78 y dicen que asumió y dijo lo siguiente: “el Concorde ha aterrizado. Me llamo Ally Macleod y soy un ganador”. Sí, con esa caripela y esos pelos tiró esa, una estrella.

Señoras, señores, la cresta ad hoc de Sir Bobby Charlton. Nada más que decir.

El arturopuigismo setentista llega de la mano de este arquero, Ron Atkinson, the Big Ron. Mirá el cuidadoso techo que dicen jamás se desordenaba, dado que al parecer ni se movía para atajar una pelota. De todas maneras, una figura muy querida por la gente del Oxford, ya que apareció jugando en la Non League y lo dejó en tercera división. Fue DT del Manchester United hasta la llegada de Ferguson y también entrenó al Atlético Madrid entre otros. Hoy comenta en la TV y el jopete se mudó para atrás.

Te tira todo lo british que puedas imaginar, Martin Peters. Y estamos hablando de 1966. Leyenda del West Ham es autor de uno de los goles de la final con Alemania en el mundial de 1966. Héroe pop, emo pop (?), un punto de partida en materia de school boys haircuts.

No es la tapa de un disco, no. Es que ya vamos dejando el flower power e incursionamos por unas patillas glamorosas con lo que pinte arriba. Colin Franks surgió del Watford y pasó al Sheffield United, donde hizo una carrera decente. Defensor veloz solo metió dos goles y uno fue a Gordon Banks nada menos.

El pepizapatismo dice presente en 1973 y de la mano de Charlie George. Delantero del Arsenal, metía goles pero pegaba más que el Pepi. Fue sancionado por los Gunners en más de una oportunidad, una vez por pegarle un terrible cabezazo a Kevin Keegan. Jugó menos de un partido con la selección inglesa, baldoseó mucho y se retiró y qué hizo? Sí, se puso un pub. Hoy trabaja para el Arsenal, es el guía de los tours por el club y tiene la apariencia de un Carradine (?).

Ese flequillo cortado a mordiscones, ese rubio insano, esa expresión mesiánica (?), es metal. Tony Currie, a viking, volante ofensivo legendario del Sheffield United e incluso jugador de la selección inglesa. Así de rudo como lo podes imaginar, ay yo lo re imaginé (?), en un partido chocó con un rival y para amigarse se comieron la boca, así sin más, cuál es. Resulta que se hicieron remeras con el beso y se convirtieron en íconos gay. Miralo al vikingo morfetón (?).

Sujeto con cara de recesión, de debacle, de ostracismo, de fin de década, de inicio de tatcherismo, de desempleo, calvopatillas del desamparo (?), este es Rodney Fern con su look: que creza el pelo donde sea y veo. Delantero del Leicester, un susto literal para las defensas.

Graham French pensó: “¿y”. Y se dejó eso. El peliconchismo castrista en una bocha futbolera, lo bancamos a las trompadas.

Lo metemos acá por dos razones: primero por esa sonrisa de anti galán británico, o sea, un espanto absoluto que hipnotiza. La otra razón es que es igual a Miguel Brindisi. Se trata nada menos que de Trevor Superboy Francis, jugador surgido del Birmingham a quien el bueno de Brian Clough se llevó de las pestañas al Nottingham Forest y Clough, el mejor entrenador inglés de la historia, sabía que le rendiría. Con gol suyo se llevó la Copa de campeones del 79.

Vamos llegando de a poco a los ochenta y el afro incipiente del galés George Berry se distingue ya y además va acompañado con espectacular barbeta al tono. El tipo era grosso, negro y capitán de Gales no cualquiera eh. Aca la foto es con pelo corto, pero Berry supo tener el afro más alto (?) de la historia del fútbol inglés. Idolo del Stoke City, hoy está pelado pero hace poco lideró una movida para que los jugadores se dejen crecer el pelo contra el racismo (?). La bancamos, claro está.

Antes que nada, lo buena que está la camiseta del Crystal Palace, un escándalo. Bien, a la izquierda tenemos a Gerry Francis, enorme promesa en 1979 que por lesiones dejó el fútbol a los 24 años. Era una sociedad terrible con el sujeto de la derecha, Mike Flanagan, delantero inclasificable que debutó en primera a los 26 años y se retiró a los 34. Lo que nos interesa de esta foto es el magnetismo que consagra este dueto, funciona en tandem esa mirada desviada de Francis como el look Plumero Gómez del otro. Enorme pareja.

Simplemente, juntas al conductor de TV que se hace llamar Marley con Quique Wolff y te sale esto, Tommy Caton, una promesa de Manchester City que murió a los 30 años de un ataque al corazón. Historia bajón pero el corte suma (?).

Es quizas el preferido de este hall of fame (?). Jugador del Portsmouth, muy parecido a Mick Ronson el guitarrista de Bowie, un glam icon, en fin, es Alan Biley, tranquilamente podría haber sido líder de la banda Sweet. Cómo jugaba, qué importa, alcanza con el nidito de hornero que tenía ahí en el techo. Aguante Peyronel (?).

Nos interesa de Paul Mariner no tanto su pelo sino su comedor. Los dientes británicos son también nuestra debilidad, claro está y este los tiene divinos, hay que decirlo.

Cerramos con esta mixtura de Larry de los 3 Chiflados con el Bocha, Enrique!!! Bochini. Noel Brotherston no jugaba a fines del siglo XIX sino que esta foto es de 1984. Extremo como su corte de pelo (?), jugó para la selección de Irlanda del Norte y fue ídolo de culto del Blackburn Rovers. Además, un artista, se retiró y se puso a pintar la ciudad. Se murió a los 38 años de edad de un ataque al corazón pero sus murales aun pueden verse decorando el condado.

Paramos acá. Seguramente alguna vez hagamos más recorridos por países, se impone un especial Colombia, ni hablar los africanos e incluso en nuestro país. Pero este periplo brit no podía soslayarse y en tiempos de putez irremediable alzamos los pelos, patillas, barbas y bigotes de estos irreverentes.

¿Qué es “hacer campo de juego”? Seguramente hay algunos que lo hacen y muy bien. Me consta. Pero son pocos, muy pocos y, lamentablemente no son los que más trascendencia tienen.

Los que sí disponen de aquel lugar de privilegio (?) se diferencian en algo muy puntual de las cámaras que los enfocan: no tienen luces para sacarle al protagonista una respuesta inteligente, que, por lo general, es consecuencia de una pregunta perspicaz.

“¿Ganaron bien, no?”, “Hiciste un golazo”, “Tres puntos importantísimos consiguieron” son algunos maravillosos (?) ejemplos a los que nos tienen acostumbrados personajes como Miguel Fernández, Marcelo Benedetto y tantos otros.

¿Qué esperan que les contesten los jugadores y los entrenadores? “No, ganamos como el culo”, “Fue el gol más feo de mi carrera” o “éstos tres puntos no sirven para nada, los vamos a devolver el lunes en AFA”.

Si bien existieron respuestas semejantes, por eso tal vez, tuvieron algún tipo de repercusión, la inmensa mayoría de las respuestas que brindan los protagonistas son inútiles y sería preferible evitarlas.

Santiago Silva, luego del blooper del gomazo (?) Leandro Chichizola en el Clausura 2011 confesó que fue un feo gol, pero que igualmente vale uno y son los que más disfruta. Y tal vez, sólo tal vez más de diez veces en los últimos cinco años un jugador o entrenador haya admitido que su equipo ganó inmerecidamente o que a pesar de haber ganado, piensa seriamente en dar un paso al costado.

Esto no ocurre y, además de soportar a relatores y comentaristas que le pifian constantemente a los nombres de los jugadores, juegan a ser poetas ó, por qué no, sacan el bisturí del bolsillo y en el medio del partido operan con eternos discursos en función de algún interés que tengan boyando por ahí.

Todo esto dejando de lado ejemplos en los que aniquilan a la lengua española o, por ejemplo, trata de “negrito” a Carlos Valderrama en las eliminatorias para Estados Unidos 1994.

Pero nada de esto es lo peor de ésta historia. Ni las absurdas preguntas, ni relatores menos que mediocres, ni fallas técnicas graves en las transmisiones, ni nada por el estilo.

Aún queda lo peor: gran parte de estos periodistas tienen el sueño de tener más amigos que el cantante brasileño Roberto Carlos y se acercan y se dirigen a los jugadores, entrenadores y dirigentes no como entrevistados o fuentes de información, sino como amigos, como compinches.

Pinche aquí para ver el vídeo

“The horror”, decía un personaje en una vieja película de guerra. Y sí, el Apocalipsis periodístico parece estar cerca cuando uno de estos cronistas se gana su brutal sueldo con preguntas que dignas de un infante y, para colmo le garronea (?) al protagonista una camiseta, un short, unas medias, unas vendas o la muela que le volaron en un córner.

No son todos, pero son cada vez más. No están en todos lados pero ocupan los de mayor exposición. Da bronca pero también divierte. Indigna pero enseña lo que no se debe hacer si por una de esas casualidades es uno el que tenga la misión de reemplazar a estos amigotes que facturan preguntando “cómo te va” o que hacen de felpudo para el poder de turno.

Escrito por Martín Goldbart

El gol, el momento supremo del fútbol, el orgasmo en pantalones cortos y medias altas (?), la meta del juego, lo que hace ganar partidos. Para que el gol exista, alguien tiene que meter la pelota en el arco, y para ello ese alguien tiene que definir. Si bien todos los goles se marcan en el arco, no todos se convierten delante del mismo. No entra en esta disquisición (?) los goles de pelota parada, ni tampoco los de media y larga distancia, sino aquellos que son anotados frente al arquero, dentro del área, donde el tiempo apremia, las mentes se nublan, las piernas tiemblan y las papas queman (?).

Esta escueta clasificación, como la gran mayoría de las que se intenten hacer respecto al fútbol se basa en tipos ideales. No ideales en cuanto a queridos, sino a “puros”, por así decirle. Obviamente hay jugadores que integran más de una categoría, y muchos más que en distintas ocasiones responden a diversas definiciones de las diez que se dan a continuación. No es un ranking, el número al costado de cada tipo es simplemente para ayudar a la referencia de los lectores y los entrenadores del mundo que quieran aprender un poco (?). No es exhaustivo tampoco el análisis. Es meramente un juego, como el teto (?).

Sin más preámbulos, la clasificación de los jugadores según tipos ideales de acuerdo a su comportamiento frente al arco rival.

1.- El atolondrado
Este muchacho básicamente tiene un defecto, respirar (?). Es aquel que puesto a definir con tal de sacar el disparo se apresura, cierra los ojos y le pega al bulto, resultando en la inmensa mayoría de los casos un tiro directo al cuerpo del arquero. No levantan la cabeza, no ven si tienen pase ni donde está el arquero, sólo jalan el gatillo (?). Normalmente esta práctica la hacen los delanteros que hace rato que no anotan, los inexpertos y los que valen 200 pesos (?).

2.- El indeciso
En cierto sentido la contracara del anterior. Así como el atolondrado define como el orto por querer definir rápido y que sea lo que los astros quieran, el indeciso pretende asegurar el remata para lo cual se acomoda, se acomoda, se acomoda, se acomoda y se sigue acomodando hasta que o bien le roban el esférico o bien alguien llega a taparlo con lo que le sale un tiro mordido, choto e indefenso. La cautela mató al gato (?)

3.- El cagón
El indeciso puede ser un tanto cobarde, pero de última busca asumir la responsabilidad de definir él mismo. El espécimen de este rubro es aún peor. Teniendo todo para definir, meter el gol y convertirse en remera y/o bandera decide que el riesgo de cagarla es mayor a la satisfacción de ir a por todo (?) y delega la responsabilidad tirándole la pelota a un compañero. Nótese que se usó el verbo tirar y no pasar porque este gonca no hace un pase a un colega mejor posicionado, sino que le tira un ladrillo a un camarada (?) que está marcado y/o cayéndose y/o de espalda al arco y/o siendo víctima de un ACV. “Que lo erre otro” sería el leit motiv de este sujeto.

4.- El exquisito
El primero de este listado que vale la pena. Aquel que vale la entrada. El Pablo Vitti de la clasificación (?). El exquisito no necesariamente tiene que firuletear, sino que es aquel que define bien, colocando el balón lejos del arquero, con una fuerza de envío de normal a baja, y, obviamente, dentro del arco. Puede definir por arriba, a un costado, cruzado, como sea, pero siempre suave, con la pelota entrando como pidiendo permiso.

5.- El tibio
Un híbrido entre el atolondrado y el exquisito. Su intención es definir él mismo y rápido, pretendiendo además resignar potencia de remate en aras de una mayor precisión. No obstante algo le falta, claridad, frialdad, condiciones (?), por lo que normalmente le sale una masita al cuerpo del arquero. Muchas veces son defensores los que terminan las jugadas de este modo a sabiendas de que si le entran fuerte la pelota se va a la mismísima mierda. En general terminan generando un contraataque.

6.- El animal
La contracara del exqusito pero igualmente de efectivo. Animal en buen sentido, sea ese cual sea (?). Al igual que el atolondrado y que el burro –siguiente en la nómina- suele definir con más potencia que precisión. O sea, parado frente al arquero le da con un caño, pero le da bien. Lejos del golero pero dentro de las dimensiones del arco. La clave de su éxito además de la fuerza de su remate está en que no cierra los ojos para definir. No le da a cualquier lado, le da a donde quiere, arriesgando más que el exquisito a tirarla afuera, pero menos en cuanto a una eventual atajada.

7.- El burro
El primo hermano desgraciado del animal (?). Al igual que aquel le da con un fierro, pero le da como el reverendísimo orto. Puede cerrar o no los ojos, puede tener en vista ponerla en determinado lugar, pero su norte, su razón de ser, su musa inspiradora (?) es darle lo más fuerte que pueda. No necesariamente es atolondrado, puede serlo o no, puede apurarse a definir o no, lo importante es darle fuerte. Como no tiene demasiada motricidad fina normalmente la tira a la tribuna. Eso si, el arquero difícilmente le saque alguna. En el fondo es un tipo bastante querible.

8.- El rebotero
El carterista del gol (?). El descuidista. El punga del área. Su meta no es quedar frente al arquero, sino rapiñar las sobras en una segunda jugada. Tal vez hasta la deje pasar, o pique al lugar donde no hay nadie intuyendo que su compañero definirá mal y un eventual rebote saldrá para el sector escogido. Así definirá con calma y solo frente al arco vacío. Suele ser no solo oportuno sino también efectivo. Dificilmente saque un fierrazo para convertir porque crecerán las chances de que la cuelgue de un paraavalanchas, ya que habitualmente la pelota le llegará dando piques extraños. Personaje odioso para los rivales suele ser querido –pero hasta ahí por sus hinchas-. Su gran contra es que para hacer su trabajo depende básicamente de otro que haga el laburo sucio previo.

9.- El que hace una de más
Mix entre el indeciso y el exquisito. Del primero tiene aquello de tomarse su tiempo aunque para buscar la mejor definición hipótetica. Del segundo busca la precisión y el tiro suave. No obstante, como dice su nombre científico hace una de más, no para acomodarse y no errar, sino para decorar algo que no necesita decoración. Es el tipo que teniendo una minita ya entregada decide meter un último chiste para ganarse la ovación y la termina cagando (?). De todos modos es valiente, aunque obtuso.

10.- Palermo (?)

Cargada y vanguardista (?) edición de los Oscarusos, que sin quererlo se volvió cuasi temática del Mundo River.

ZLATAN IBRAHIMOVIC

“Thiago Silva es como yo, pero en defensa (?). Cuando le veo jugar, me doy cuenta de que es el defensa más completo del mundo. He compartido equipo con futbolistas como Puyol, Piqué, Thuram y Cannavaro, y si me preguntas por ello, para mí Thiago juega a otro nivel”

Como diría el gran Tiziano Crudeli: Ibra, Ibra, Ibra, Ibra, Ibra, Ibra.

CLAUDIO RANIERI

El inefable Claudio Ranieri siempre tuvo un gusto especial por los players argentos (recordemos las desventuras del Piojo López y el Burrito Ortega en el Valencia de este maravilloso ser humano).

“Maurito es un muchacho de oro, tiene todo para ser un gran jugador pero me hace desesperar. [...] A veces pienso en los partidos que es el momento de mandarlo al campo de juego, pero él no toca el balón. No persigue a los rivales, es un espectador. Luego en los entrenamientos juega unos partidazos y es un fenómeno. [...] ¿Por qué no jugaste así ayer? Me enoja mucho, pero no puedo hacerlo jugar a través de unos auriculares; pienso que es culpa mía porque no puedo encontrar la llave justa para llegar al corazón de Zárate (?)“

Hermoso, lo trata de pecho pero después dice que es porque “no le llega al corazón”, jajaja.

ROBERTO CARLOS

Y vos sos un bigote, porque si es así, no hay necesidad de tirarlo abajo de un tren de esta manera. Aparte, al igual que vos, Eto’o es hincha del dinero. Totalmente codeless lo tuyo, Betito querido.

NICOLÁS AYR

Eso dijo este cadorna astro (?) del Sporting Cristal. Encima, para no dejar dudas de la barriletitud de la declaración, el textual fue esto:

¿Te molesta que te comparen ahora con el serbio?
Jajaja. No, lo tomo con tranquilidad. Además ese tal (?) Djokovic se parece a mí, yo no a él. Lo único es que ambos somos ganadores en el deporte que practicamos. (?)

ANA EDURNE CAMACHO

Parece que se pusieron a hacer las cuentas en Bogotá, luego del mundial sub 20 del año pasado. Y a la Instituto Distrital de Recreación y Deporte (IDRD) Ana Edurne Camacho, le encontraron un par de problemitas (?). Por ejemplo, supuestamente le pagaron cerca de 4 millones de pesos colombianos (unos 2200 dólares) a Jorge Elías González Vázquez, que es un chamán (!). Y a Jorge lo contrataron para evitar que llueva en la ceremonia de clausura (!). Esto es la punta del iceberg, se mandaron mil truchadas con pasajes de avión, comidas, hospedajes, etc. Una pinturita.

BONUS TRACK INTERMEDIO: LIBRE ASOCIACIÓN

Durante la producción de esta edición, otro integrante del staff y quien escribe tuvimos una suerte de test psicotécnico (?) con la fuerte imagen que pondremos a continuación y se nos ocurrió que estaría interesante ver que cosas pasan por la cabeza de nuestros distinguidos comentaristas al momento de contemplar dicha imagen.

Sin más explicación para este pseudo experimento, les dejo la consigna: Mirar la imagen, y sin pensar nada más, escribir en los comentarios las primeras cuatro palabras que les genere dicha observación. Por ejemplo, las mías fueron “grasa”, “asco”, “put*s” y “todos”.

Gracias, seguimos con la programación habitual de los Oscarusos.

CARLOS SÁNCHEZ

Y si, un superclásico sin algun protagonista vendiendo humo no es un superclásico. Igualmente, este suma bonus point porque lo hace un player del equipo que está en la B. Y encima, no sé cuántas veces jugó contra Boca, pero apostaría plata que se cuentan con los dedos de una mano. Pero bueno, es un jugador, no mide sus dichos como si puede hacerlo, no sé (?), un dirigente (?)…

DANIEL PASSARELLA

No, Kaiser, no. Incluso si todo eso que estás tirando para refutar la inferioridad en la que está tu club sea cierto, inevitablemente va a sonar como que LTA, maestro. Pensalo. Encima, para terminar de justificar, el sr dijo todo esto que vamos a poner a continuación, luego de que le preguntaran por la diferencia de calidad de ambos planteles (!):

“Hacer comparaciones de ese tipo es muy difícil. Nosotros somos los primeros en merchandising, en rating, en socios… River es el noveno club del mundo en cantidad de socios” (?)

“Las comparaciones siempre son difíciles. La verdad es que no podría decir cuál de los dos planteles es mejor hoy… Lo que sí veo es que estamos primeros en merchandising, en rating, en socios… (?) River es el noveno club del mundo en socios y el primero en Argentina”

Caemos de nuevo (cuando no) en el ejemplo del mejor Dié cuando decía “si, yo me drogué, pero Pelé debutó con un pibe y le pegó a la jermu” y no te da la nasssta, Kaiser.

FERNANDO CAVENAGHI

¿Qué tendrá de malo que Cavenaghi se haga un tatuaje relacionado con River? Absolutamente nada. Pero, si dicho tatuaje reza “En las malas mucho más 14”, ya es otra cosa. O sea, 14 = borracho = borrachos del tablón = barra brava = Cavenaghi cabeza de termo. Eso solo.

JUAN JOSÉ LÓPEZ

¡Ah bue!. ¿Qué tomaste, JJ?:

“El balance deportivo fue positivo (?) porque hicimos 27 puntos” [...] “Me hago responsable de mi parte, como jefe de grupo.” [...] “Me gusta ser sincero y no creo que vuelva a trabajar en River (?), aunque si tengo ganas de una revancha en el fútbol” [...] “Quizá nos faltó ser un poco más ofensivos y cuando quisimos serlo no fuimos contundente. La presión del descenso nos jugó en contra, se sintió en todos, hasta en la gente (?)“

Cada oración más impresentable que la otra, notable realmente.

NORBERTO ALONSO

Y si, una edición caracterizada por las actuales desventuras del Mundo River no estaría completa sin la habitual dosis de mala leche cortesía del Beto Alonso. Consultado sobre el episodio que protagonizó la semana pasada, en el cual le habia sido negado el ingreso al club, dijo: “Soy socio pleno y con la cuota al día. Quiero pensar que Passarella no andará detrás de esto”, para completarla con un “Passarella es de la B (!). Es una persona inteligente por enseñarle el abecedario a los hinchas. Ya le hizo conocer la B a los hinchas, yo me quedé en la A (?)”

ROBERTO CABAÑAS

A pesar de que nuestro querido Oscarcito Ruggeri le haya hecho las nalgas (?) antes futbolística y más recientemente discursivamente, el sr Cabañas de repente se quiere erigir como mala leche del Mundo Boquita, compitiendo con Marteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen. Toda la nota es impresentable, tribunera y barata:

Picante como siempre, Roberto Cabañas no pierde oportunidad para “chicanear” a River. El paraguayo, que por estas horas hace lo imposible para que su hijo Daniel (13 años) juegue en las inferiores de Boca Juniors, dijo que los jugadores millonarios “son todos pechos fríos” y confesó que en un principio se alegró por el descenso del club de Nuñez.

“Cuando River descendió me dio alegría, pero cuando se bajaron los ánimos me di cuenta que el fútbol argentino estaba perdiendo a uno de los grandes”, dijo Cabañas en una charla con De Caño Vale Doble, programa que se emite por Radio Cooperativa. “Esperemos que suba rápido para volver a verlo”, agregó.

En cuanto a las causas del descenso, el paraguayo le apuntó a Daniel Passarella. “”Yo lo respeto mucho, pero lo creía un poco más vivo“, lanzó el ex Boca. “Las contrataciones de River antes de irse a la B fueron sin jerarquía”, opinó.

Al recordar el pasado, fiel a su estilo, Cabañas tampoco tuvo muchos miramientos. “Astrada, Hernán Díaz y Ruggeri fueron toda la vida hijos míos”, tiró . Pero el que más la ligó fue el Cabezón: “Ruggeri era una tortuga. Además, es un traidor. Traicionó a Boca y a Maradona”, agregó. Y cuando le consultaron sobre los jugadores de River actuales no hizo diferencias: “Yo creo que son todos pechos fríos” (?).

“River es grande en institución pero chico como equipo. No tiene jugadores de jerarquía”, dijo Cabañas. “Boca Unidos le ganó a River con el nombre. Se asustan al escuchar Boca”, lanzó.

Luego, Cabañas contó que está haciendo tratativas para que su hijo Daniel (un delantero de 13 años que ya mide 1,83) juegue en las inferiores de Boca. “Yo creo que mi hijo Daniel va a ser mejor que yo”, concluyó.

Pensándolo bien, tiene todo para ser ídolo de Boca (?).

PEDRO DAMIÁN MONZÓN

Me pongo de pie y le digo a esta leyenda de la rusticidad & violencia poética (?) en los campos de juego que lo banco a morir, pero en esta ocasión se fue al carajo tirandole centros a la tribuna.

“Nos dejaron solos. Intentaron apretar al plantel, conmigo no. Muchos saben por qué, a mi me conocen. Si viene alguien con Bin Laden al lado, que me maten, pero en la cancha de Independiente (?). Todos saben lo que yo siento por el club”

JOSÉ RAUL IGLESIAS

Está bien que Champangne sea tu representado y quieras sacar lo máximo posible, Toti, pero esto es un poquito mucho:

“Champagne está haciendo las cosas muy bien: no es descabellado ni una utopía que lo quieran de Europa (?) . Igual, yo estoy hablando con los directivos en muy buenos términos. Ya me reuní tres veces (por la renovación) y estamos cerca para que firme por tres años más. Creería que falta un esfuercito más” (?)

Se nota que se dio cuenta que de lo endeble de su argumento, asi que pensó en sustentarlo. ¿Y qué mejor manera que tirarle tierra a un pesetero, para quedar como levemente menos pesetero?:

“Tanto él como yo vestimos la camiseta de San Lorenzo y dejamos establecido que si lo compran, el club reciba un dinero porque lo formó y somos gente del club. No queremos hacer la Gran Gutiérrez”

Genio.

Colaboran hoy: @KurcoFX, @santivazquez90, @yuyal10, @adiskenstein, @luyo77, @TavoVerde, @javierhgarcia y Marcos.

SUPLEMENTO EXTRA: SI VAS A NECOCHEA, NO PODES DEJAR DE LLEVAR UN TERMO

Y los jugadores de Central lo saben bien, por eso se llevaron a ellos mismos (?). Miren que lindo (?) esto que subió la mismísima página oficial del club sobre su plantel de pretemporada en Necochea. Se advierte que las imágenes que se verán a continuación son de alto contenido termocefálico.

Este último es grosso, porque hacen futurología que tal vez (?) se les vuelva mufa.

Como de costumbre, solicitamos al mundo LR! (?) su colaboración para realizar la sección, tal como viene sucediendo semana a semana. ¿Cómo? Muy fácil: a través de @Oscarusos. Nunca esta de más aclarar, por si se trata de muchachos impulsivos (?), que es menester consignen el link del Oscaruso sugerido. Gracias y a votar…