La medida socialista (?) de la FIFA alcanza “todas y cada una” de las 207 asociaciones afiladas a la entidad. Esto, además de un bono extra de 2,5 millones de dólares para cada uno de las seis confederaciones continentales que componen el mundo fútbol (?).

“Esta decisión, adoptada por el Comité Ejecutivo de la FIFA, ha sido posible gracias al enorme éxito de la Copa Mundial de la FIFA Sudáfrica 2010, que ha contribuido de forma considerable a los magníficos resultados económicos del periodo 2007-2010″, dice el comunicado que emitió el máximo organismo del fútbol mundial en el día de ayer.

Todo esto forma parte del Programa de Asistencia Financiera (FAP) de la FIFA que, siempre generosa, busca ayudar a los países y sus asociaciones para la difusión del deporte. Bah, ¿es creíble eso? Más o menos, ¿y esto…?

“Las asociaciones tienen asimismo la posibilidad de destinar esta bonificación a los distintos proyectos presentes o futuros. El objetivo del FAP es estimular a las asociaciones afiliadas y a las confederaciones para que organicen programas de desarrollo, facilitándoles la labor”

Más allá de todo esto, es para aplaudir la generosidad de FIFA que siendo órgano madre no se guarda para sí el excedente (?) sino que lo reparte en partes iguales entre sus afiliados siendo la profunda envidia de cualquier sociedad que se quiere tildar de progre (?).

La selección de fútbol de Corea del Norte lejos estuvo de decepcionar a todos en el Mundial, porque pasó lo que todos imaginaban, que era quedar afuera en primera ronda y perder los tres partidos. Uno de ellos frente a Portugal, derrota humillante por 7 a 0, fue el punto más bajo de los tres encuentros, pero frente a Brasil cayó por un solo gol de diferencia y hasta logró meter un gol.

Pero parece que ni esta realidad ni el hecho de que hacía 44 años que la Corea mala (?) no se metía en un Mundial, calmaron el enojo del presidente/dictador/emperador/dueño de la pelota (?) Kim Jong II, que recibió a sus jugadores en el Palacio de la Cultura de Pyongyang, capital norcoreana. Hete aquí que en vez de invitarlos a tomar unos mates con bizcochitos de grasa (?), el “querido líder” los tuvo formados firmes y rectos durante 6 horas, mientras se despachó a gusto y piaccere insultándolos por su baja tarea, junto a otras 400 personas que se burlaban (obligados por Kim) de los jugadores.

Como si el escarnio público a los pobres diablos (?) norcoreanos no fuera suficiente, el que la ligó peor fue el DT del equipo, el también compatriota Kim Jeong Hoon, quien fue obligado a ser “deportado” a la capital norcoreana, para realizar trabajos forzados en una obra en construcción de Pyongyang, todo por haber “traicionado la confianza y haber faltado el respeto del líder supremo”.

Cuesta imaginarlo a Maradona con el casco puesto, preparando la mezcla, subiendo baldes de cemento, y dándole al pico y pala. Aunque nadie dudaría de lo duro que quedarían los concretos (?).

Después del Mundial, el bueno de Fabio es queridísimo por el pueblo ingles

Luego del estrepitoso fracaso de Inglaterra en el Mundial, la figura de Fabio Capello cayó en desgracia. El técnico de selecciones mejor pago del mundo recibió golpes de todos lados, a diestra y siniestra. Ahora, entre tantas cosas, parece que le van a meter a otro técnico inglés en su equipo de trabajo para que no pueda aducir más “problemas idiomáticos” (?).

Pero lo que más sacudió la realidad del ex técnico campeón con la Roma fue la publicación de las calificaciones que le dio a los jugadores ingleses durante el último Mundial.

El Índice Capello (?) es un analisis del propio Fabio que debutó en Sudáfrica 2010 sobre los jugadores en la competencia. Según su propio criterio, el técnico de seleccionado inglés califica a los jugadores según las instancias que disputan y los ubica en un ranking.

La polémica apareció cuando se publicaron los índices de los jugadores británicos. Supuestamente esos números no se tendrían que haber publicado y hubo alguna mano negra que le dio “Save and Publish” en la web de Capello y se armó un gran quilombo.

Inmediatamente la FA pidió que se retiren esas evaluaciones y desde el entorno del propio técnico del seleccionado inglés dijeron que se trató de un error. “Fabio está muy triste y molesto por lo que ha sucedido. Nosotros no autorizamos, nunca, la publicación de esa lista. Y eso lo sabe perfectamente la federación”, dijo Pierfilippo Capello, hijo y representante del entrenador.

Lo que realmente molestó a los piratas (?) fue que en el ranking de los mejores 100 jugadores de la competencia, recién en el puesto 63 aparece el único inglés: Steven Gerrard. Ahora, esos números fueron quitados y el ranking está elaborado sin jugadores ingleses.

Según el técnico italiano, Diego Forlán fue el mejor jugador de de todo el certamen seguido por Miroslav Klose. Entre los argentinos, lo mejor aparece en la primera ronda y en octavos de final. En el racconto de la primera fase, Gonzalo Higuaín y Lionel Messi aparecen en el top 5 de jugadores. En cambio, por su actuación frente a México, Carlos Tévez aparece como el mejor jugador de los octavos de final siendo una de las calificaciones más altas otorgadas por Capello en todo la competencia.

Todo los rankings y puntuaciones, salvo las inglesas, se pueden consultar acá. Desde la web se promete una cobertura similar para la próxima Champions League, la Liga española, el Calcio y obviamente la Premier. Debido a esta polémica marcada con los jugadores ingleses, hay que ver cuánto futuro le aguarda al Índice Capello (?).

“Permítame el derecho a réplica: quiero decirle algo al señor de la foto de más arriba…”

“Herr Russen Pérez mmm… köstlich”

Para ser justos (?), las palabras de Michael Becker, representante del ex capitán alemán por más de 10 años, fueron publicadas después de una entrevista tramposa o una charla en off, no se entiende muy bien (?). El que abrió la boca fue Aleksander Osang, el periodista germano de la revista Der Spiegel que recogió las declaraciones. Lo cierto es que Becker dijo que el no autorizó a que se publiquen esas declaraciones, pero tampoco desmintió los dichos.

Lo más interesante del caso fue el tratamiento que le dio la siempre buenaleche prensa británica, que todavía parecen tener adentro ese 1-4 propinado en los octavos de final de Sudáfrica 2010.

Foto que ilustra la portada de The Guardian

The agent claimed that a former Germany star was prepared to name the ‘bunch of gays’ in the national team, and went on to blame the comparatively less aggressive style of play pioneered Joachim Lowe’s side on some of his players’ homosexuality.

¿Quién será el buchonen? (?) No, si no son para nada mala leche los piratas. Eso sí, en lo que no se ponen de acuerdo los tabloides británicos es si son topus por cómo juegan, por cómo visten, por cómo son o por las tres anteriores combinadas (?). Por ejemplo, The Guardian fue un paso más allá de la noticia en particular y tiró una estadística digna de la senadora Negre de Alonso: “Experts estimate that around 10 per cent of all Bundesliga professionals are gay”.

Quienes si salieron, dentro de la Bundesliga, a responder fueron los representantes del Bayer Leverkusen, donde Ballack acaba de sellar su regreso. Ellos aseguran no tener ningún resentimiento hacia los homosexuales (“At Bayer Leverkusen we have absolutely no resentment towards homosexuals“), como marcandole la cancha a Ballack y a su entorno sobre lo que puede venir. Ahora solo falta saber si Becker va a seguir con sus incendiarias declaraciones y, si es como él dice, si alguien va a salir a tirar nombres a diestra y siniestra en una cacería mataputos insólita.

“Fuck, yeah”

Sabrán entender que son épocas de musas flacas. De repente el glamour de un octópodo clarividente fue trocado por el Friends (?) de cada invierno y verano: el mercado de pases. Ya se sabe que la reflexión será “pffff ¿Otra vez el Mundial?” y sólo se podrá responder “y… sí”. Al menos, el staff de LR! tiene la decencia de no aprovechar la barata de Chemea frente a cámara y hablando de lo mismo tarde tras tarde, así que un mínimo changüí del lector merece.

El criterio fue más bien inclusivo: la idea no es monopolizar los puestos de acuerdo a nacionalidad, pero tampoco hacer cualquiera (?). Lo colectividad de las nacionalidades es, en realidad, el espíritu de esta selección.  En fútbol todo es materia opinable, por ende todo es Sin más preámbulo, éstos son los elegidos:

Noel Valladares (Honduras)

Está bien, es el arquero de Honduras. Y se fue con apenas un punto, pero de no ser por el muchacho, se hubiesen llevado varias pepas más de las que recibieron. Más aun teniendo en cuenta las habilidades futbolísticas y motoras de los pibes que se suponía, tenían que defenderlo a él de recibir pelotazos. Un muy buen partido con Suiza trajo la reflexión de que, si hubo un hombre en la Selección de Reinaldo Rueda que no mereció volverse en primera ronda, ése fue el jugador del Olimpia hondureño

Maicon (Brasil)

Arrancó haciéndole pito catalán a la Jabulani. Su gol a Corea del Norte todavía despierta los debates más encendidos sobre uno de los viejos axiomas del balompié: ¿Centro o tiro al arco?. Independientemente de la intención del moreno del Inter, en un sólo movimiento quedó a las claras lo que es capaz de hacer. Fue puro dinamismo y con sus subidas ayudó a romper la monotonía del cuadrado que el cuadrado de Dunga le imprimió en el alma al mediocampo verdeamarelho.

Lucio (Brasil)

Pasaron cuatro años y su juego mostró nuevas variantes. Mejoró en la técnica, se mostró impasable en el uno a uno y fue un tiempista en el juego aéreo. La firmeza de siempre lo erigió en, quizá, el mejor central del planeta.  Se bancó a Drogba lo más campante y el delantero del Chelsea recién pudo convertir con el partido 3 a 0 abajo. En cuartos de final, pese a la derrota, se hizo un triple de miga con Van Persie, que no lo hubiese podido pasar ni con el jugador del Inter dormido y con una gorra puesta.

Antolín Alcaraz (Paraguay)

Una sorpresa, de esas copadas (?). Se hizo presente en el marcador con Italia y, a partir de ese momento, fue el abanderado de la dura defensa guaraní. Uno de los puntos altos del equipo de Martino, mostrando lo que se le pide a todo central paraguayo: aguerrido, con buen juego aéreo y con un alto grado de personalidad. Hizo a la perfección su trabajo en el duelo frente a España, llegando inclusive a ser referencia en las jugadas de pelota parada.

Carlos Salcido (México)

Los octavos de final trajeron una de las injusticias del Mundial para la banda izquierda: los mejores números 3 se fueron a casa: el portugués Coentrao y el aquí mencionado . Ejecutor del bombazo que reventó el travesaño de Romero en la segunda ronda, más un partido consagratorio frente a Francia (en donde no sólo borro a Ribery, sino que además lo obligó a marcar al fiero. Un espléndido centrador del balón y rapidísimo para pasar al ataque generando peligro constantemente.

Diego Pérez (Uruguay)

El alma de Obdulio Varela pareció reencarnar en el Ruso, sin miedo a exagerar. Peleó todas las pelotas como la última de su vida y siempre contagió a sus compañeros, inclusive en los momentos de adversidad. Metedor como ningún otro volante central, además demostró no ser ningún negado a la hora de distribuir la pelota: ningún despliegue de virtuosismo, pero sí la simpleza que resaltaba aun más su notable capacidad para el quite. El corazón del equipo con más corazón del torneo.

Egidio Arévalo Ríos (Uruguay)

La apuesta que mejor le salió al hombre del eterno siete de oro (?). El complemento ideal para el Ruso, porque agarraba cansados a los que el otro los hacía transpirar (?). Fue una de las inclusiones más discutidas por todos los uruguayos, que fueron acallados rápidamente tras los enormes partidos con Ghana y Holanda.

Alexis Sánchez (Chile)

Wing de los de antes, se cansó de hacer un surco por la banda derecha. Además, a su ya conocido talento le añadió un despliegue que lo hacía volver sin deslucir ni un poquito todo su poderío técnico. Fue el as de espadas de un equipo que se fue antes por lo puto (?) del cruce que le tocó en octavos. Asistencias, desbordes, diagonales mortíferas y hasta disparo desde media y larga distancia; todo sazonado por el arranque en posición de un volante por derecha clásico.

Diego Forlán (Uruguay)

Bota de oro. Sería suficiente eso, pero aparentemente no, así que hay que explicar: se cargó el equipo al hombro y no sólo que fue uno de los goleadores del torneo sino que se convirtió en el hombre más peligros0 del torneo. Porque a las cualidades que ya todos le reconocen, le agregó una impronta de amor propio y de buscar el gol no matter what (?) que era capaz de hacer dudar al mismísimo Ivan Drago antes de mandarlo a parar tierra con el pecho a Apollo Creed (?). Como si todo esto fuera poco, fue el único jugador que le encontró la vuelta a ese esperpento forrado en cuero y cosido por menores asiáticos (?) llamado Jabulani.

Robinho (Brasil)

Re antipático (?), cierto. Pero muy habilidoso y, aunque afecto a la comercialización de espejos coloreados, efectivo en ésta copa. Su aporte goleador estuvo por sobre de lo que se esperaba de él: un buen jugador, habilidoso que en los partidos decisivos hacía la gran avestruz. Sólo hizo eso cuando se contagió del equipo, en el segundo tiempo contra Holanda. Pero, a la vez tuvo muy buenos partidos y desnudó facetas antes desconocidas, como la de asistidor. El quirúrgico pase a Elano para que éste ponga el 2 a 0 frente a Corea del Norte es la más cabal prueba de ello.

Gonzalo Higuaín (Argentina)

Y acá se arma la podrida (?). 4 partidos jugados, 4 goles convertidos. Cierto es que tres fueron en un mismo juego, pero el delantero del Real Madrid dejó a las claras que caudal de recursos no le faltan: juego aéreo, oportunismo y una deliciosa definición mano a mano con México. Fue uno de los pocos que asomó la cabeza en el 0 – 4 con Alemania, inquietando -aunque mínimamente- al arco de Neuer. Lo que es rescatable de este hecho es que se generó prácticamente solo las oportunidades y los tiros al arco, aunque hayan sido no más que un pedo de vieja.

Final del Mundial y con toda la resignación del Mundo, se lo despide agitando un pañuelito y viendo cómo se aleja en el tren de medianoche a Georgia. El aficionado se seca las lágrimas y se apresta para marcar con una cruz en el fixture la fecha en la que toque un partido importante de su equipo. El hincha del Mundial apenas tendrá noción de un deporte llamado fútbol en estos cuatro años cuando sea el partido despedida de Palermo. Y va a lagrimear cuando termine dicho match (?)

No inventó nada Bilardo pero, en un momento futbolístico sumergido en un inamovible 4-4-2, su esquema (acompañado de resultados) sacudió las aguas y en menos tiempo que una prestopronta “todo el mundo” estaba utilizando ese dibujo. Conforme fue pasando el tiempo la novedad dejó de serlo, y poco a poco se volvió al 4-4-2 como formación estándar.

En los últimos años EL equipo con un marcada tendencia “revolucionaria” fue el Barcelona. Tomando como referencia la escuela holandesa, los culés han enarbolado la bandera un fútbol basado en la tenencia y circulación del balón, con jugadores de buen pie, rotación de puestos del medio hacia delante, con movimientos constantes para generar espacios para la llegada de quienes vienen desde el medio.

En la previa su dibujo táctico “por nombres” puede establecerse en un 4-3-3, pero al rotar sus jugadores y jugar por abajo y sin wings está más cerca de un 4-5-1 sin posiciones fijas; si además contamos que sus defensores laterales dejan la línea de cuatro para sumarse al medio y que el centrojás pone la cola entre los centrales estaríamos incluso ante un 3-6-1 que invade tu mitad del campo.

Está claro que para utilizar este esquema hay que cumplir con las generales de la ley: tener los jugadores adecuados, y esos los tiene todos (?) el Barça; lo cual -resultados a la vista- lo ha convertido en el referente actual de fútbol de calidad.

De esa referencia se hicieron eco gran parte de las selecciones que participaron del último Mundial; si para muestra basta un botón, que sean cuatro, como lo semifinalistas. Uruguay, Alemania, Holanda y España utilizaron un esquema 4-2-3-1 que no se había visto en los mundiales anteriores. Línea de cuatro clásica, doble volante central, tres volantes ofensivos y un punta definido.

La novedad respecto de otros esquemas 4-5-1 alla Rehhagel pasa por las características ofensivas de los mediocampistas laterales, en muchos casos “simplemente” delanteros reposicionados (Robben, Kuyt, Cavani, Forlán, Villa, Podolski) que permiten la llegada al área rival con más gente o abriendo la cancha.

¿Será este el nuevo estándar?

Es posible que en los próximos meses veamos muchos clubes adaptar su esquema a este dibujo, en ese caso, ¿estarán más cerca de un ataque en tridente como Uruguay? ¿Agruparse de contra para salir matando como Alemania? ¿Hacha, tiza, velocidad y desborde como los tulipanes? ¿Parsimonia, tenencia y empanada circulación a la gallega? Como siempre dependerá de las características individuales de los jugadores y del vendehumismo de los técnicos.

El hecho de que casi nadie juegue hoy un 4-3-3 definido hace difícil que veamos un equipo de liga jugando con el modelo uruguayo; en cuanto al equipo holandés lo único que lo distingue del mourinhismo extremo es la técnica individual (Robben) y vocación ofensiva (Kuyt) de algunos de su sus jugadores y la bella historia que hay detrás de la camiseta naranja.

Para seguir el modelo español barcelonista se necesitan jugadores de mente y pies distintos, hay pocos y valen fortunas; por el contrario el esquema de lo dirigidos por Joachim Löw necesita jugadores más conseguibles o adaptables, su propio equipo es muestra de ello; la contrapartida es que de no contar con los jugadores adecuados o ante un rival superior es muy fácil jonasgutierrizar las bandas.

Quizá habría que ir avisándole a los alemanes que van a tener que fumarse a Herr Doktor Löw los próximos 30 años incoherecionando con el brazo derecho en alto (?) “¿vieren que ich razonen tenieren? veinte añen adelatanden, ¡veinte añen! tengleresm, tengleresm”.

“Para el 2014 voy a llegar bien, lo prometo”

Por si algún desprevenido no se enteró, es momento de avisarle dos cosas: la primera es que se terminó el Mundial, y la segunda que vive en una nube de pedos (?). Con la coronación de España, la fiesta y la mar en coche, la espera hasta que vuelva el fútbol nuestro de cada día se va a amenizar con distintos tipos de análisis, evaluaciones y resúmenes. Y éste puede ser considerado uno más, seguramente. Pero quédese, porque puede tener su magia.

Hay jugadores que llegaban a Sudáfrica con el peso sobre sus espaldas de tener que ser la figura, la estrella, el ídolo, el faro que guíe a su equipo al orgasmo futbolístico. Lógicamente algunos supieron tener las espaldas lo suficientemente anchas para correr con esa mochila, mientras que otros se cayeron para atrás y quedaron moviendo las patitas como la tortuga cuando se da vuelta (?). Y en la otra vereda se encuentran los que hasta el 10 de junio eran ilustres desconocidos, o al menos jugadores de segundo orden que llegaban para ver qué onda y se van obesos de tanto elogio. Aclaración: el orden en el que aparecen es totalmente azaroso, dependiendo de la memoria de un servidor.

LOS QUE LLEGABAN

LIONEL MESSI: Quién otro sino para ejemplificar al jugador que llegaba con la presión del deber ser. La Pulga no pudo romper la maldición del Balón de Oro, ese que oficia de una cruz cuando quien lo obtiene debe jugar un Mundial. Difícil analizar lo hecho por Lio, porque de ninguna forma puede considerarse malo a nivel absoluto, pero en la proporción prometía-cumplió quedó lejos de lo esperado. El máximo goleador de la temporada española se fue con su cuenta personal en 0, aunque en cada partido jugado hizo revolcar al arquero rival.

CRISTIANO RONALDO: El paradigma del fútbol-mercado. Protagonista del pase más caro de la historia, tuvo una temporada con altibajos en Real Madrid. Su preocupación por el aspecto más que por el juego, sumado a su repugnante (?) personalismo lo hizo despertar algunos odios viscerales. Lo cierto es que CR7 9 7 lejos estuvo de su mejor rendimiento, pecando de egoísta en una selección que si bien le tocó ser parte de un grupo feo, no cumplió las expectativas. Apenas un gol, el sexto de una goleada ante un insulso equipo norcoreano. No more.

DIDIER DROGBA: Costa de Marfil es otro caso difícil de analizar. Una gran generación de futbolistas desperdiciada por la mala suerte de los sorteos, que lo puso con Argentina y Holanda en 2006, y ante Brasil y Portugal ahora. El máximo goleador de la Premier League sintió la fractura de su brazo en un amistoso previo, por lo que no pudo darse al 100%. Faltó en el partido clave, el primero ante los portugueses; no pudo contra el orden brasilero, donde sólo marcó el gol del honor; y ante Corea, cuando se necesitaba una goleada, nunca pudo meterse de lleno en partido y vio a sus compañeros realizando la tarea que le correspondía. Uno de los mejores delanteros del mundo, de los mejores africanos de la historia, lejos del nivel de Chelsea.

FRANK RIBÉRY: Hasta dónde se puede evaluar a un jugador que integraba la Selección más conflictiva de los últimos tiempos, con reconocido boicot al técnico incluído. De todas formas Scarface (?) nada hizo para al menos salvarse él, en ninguno de los tres partidos de su Francia. No había tenido su mejor temporada en Bayern Munich, pero no es necesario ser Francis Cornejo (?) para saber que tiene un talento enorme y que en un equipo ordenado hubiera podido rendir más.

WAYNE ROONEY: La esperanza del ataque inglés. Probablemente uno de los miembros del Top 3 si se rankeara los fracasos. Nada de nada para el gran goleador de los últimos años en Manchester United que finalizó segundo en la tabla de top scorers de la Premier. En una Inglaterra que llegaba como equipo a temer y se fue con la palabra decepción tatuada en la frente, el Toro dejó un enorme debe, sin goles anotados e incluso con pocas chances propias de hacerlo. Sólo tres tantos marcó el equipo británico, en realidad cuatro salvo para Jorge Larrionda, que se queda con el chasco de oro (?) al no ganarle ni meterle uno a Argelia.

ARJEN ROBBEN: Sí, llegó a la final, fue de los mejores holandeses en la segunda etapa, en los partidos de eliminación directa. Pero al mismo tiempo es verdad que no rindió al nivel mostrado en la temporada en Bayern Munich, siendo ídolo y figura en el subcampeón de Europa. La gran culpa de ello lo tiene su cristalino físico (?), que le da un promedio de 4,5 lesiones por año. Y en el momento menos adecuado, en un amistoso previo, nuevamente apareció el karma para impedirle jugar con tranquilidad la primer ronda.

KAKA: Otra situación difícil, porque no es posible decir que tuvo un mal Mundial. Pero tampoco fue de lo mejor del volante brasilero. Quizás la forma más acertada sea analizarlo desde que fue parejo con su temporada en Real Madrid, con altibajos, buenos momentos y grandes baches. Y si se quiere (?), todo puede resumirse en el partido ante Costa de Marfil, donde asistió y se puso el equipo al hombro para luego irse expulsado en una discusión. Lejos parece quedar el Kaka de Milan.

DISTINCIÓN TOTÓ SCHILLACI (?)

Qué futuro se le viene a este pibe, con apenas 20 años y bien ario (?)

THOMAS MULLER: Además de ser el Botín de Oro, merecidísimo ganador del premio al Mejor Jugador Joven el mediapunta alemán, de apenas 20 años. Fue una de las apuestas fuertes de Joachim Löw, emulando a Louis Van Gaal, el cerebro holandés que le dio espacio para ir metiéndose en Bayern Munich. Alemania apostó a un fútbol diferente al que tradicionalmente utilizó, y le valió los aplausos de un público neutral que no solía apoyarlos. No jugó ante España y se lo extrañó horrores.

MESUT ÖZIL: Al ladito del jugador arriba mencionado se paró este enganche de ascendencia turca, jugador de Werder Bremen y relativamente desconocido para el espectador que lejos está de la Bundesliga. Quizás el detalle de jugar en ese equipo y no en el más grande almán lo pone en el lugar de sorpresa, sobre todo por lo hecho en la primera ronda. Justamente contra Australia sorprendió al mundo, con un fútbol simple y eficaz, con toques de magia. Es un hecho que su futuro está en un grande, que puede ser Barcelona o Inter.

DIEGO PÉREZ: Otro que deberá ir a Mónaco a saludar vecinos (?) porque le espera un futuro de primer nivel. Entre tanto pulpo Paul, el Ruso pareció un verdadero pulpo, siendo amo y señor del mediocampo uruguayo y aportándole una cuota de fútbol que muchos cinco mejor ponderados carecen. Junto a Egidio Arévalo Ríos (otro NN que jugó un Mundial bárbaro) formó un tándem fundamental para que la Celeste pueda jugar los siete partidos en Sudáfrica.

ROBERT VITTEK: Si usted es italiano y lee este nombre, jódase (?). El gran verdugo eslovaco, responsable de la eliminación de la Azzurra en la histórica victoria de la ex mitad de Checoslovaquia. Jugador del Ankaragücü turco, con 28 años está en la edad de dar el salto al menos a un equipo de segunda línea. Cuatro goles fue el saldo de este atacante, el 80% de los anotados por el equipo que llevaba como figura a Marek Hamsik y se fue luego de caer ante Holanda en octavos de final, en una actuación igualmente dignísima.

KEIZUKE HONDA: El rubio (?) japonés deslumbró a propios y extraños que veían en el equipo asiático el más débil en la zona compartida con Holanda, Dinamarca y Camerún. Para ser del lejano oriente (?), extremadamente habilidoso el volante de CSKA Moscú, quien finalizó con dos goles en su haber, a Camerún y Dinamarca. La lotería de los penales los dejó afuera, aunque con una impresión más satisfactoria de lo esperada.

ANTOLÍN ALCARAZ: Si por algo se caracterizan los paraguayos, chistes que denunciaría el INADI (?) fuera, es por su férrea defensa. Éste era quien menos experiencia en la selección tenía, pero ese desconocimiento lo puso en el lugar de grata sorpresa para el equipo guaraní, quizás junto a Cristian Riveros y Enrique Vera. Actualmente en Club Brugge de Bélgica, ya empezó a recibir ofertas de equipos de las mejores ligas del mundo.

ANDRÉ AYEW: Ghana estuvo a las puertas de la gloria, pasa que Gyan (?). Por centímetros no logró transformarse en el primer africano capaz de meterse en una semifinal, aunque redondeó una buena actuación. Y particularmente quien se destacó en las Estrellas Negras: Ayew, joven mediocampista hijo del histórico Abedí Pelé, peló con Muller y Gio Dos Santos el premio al Mejor Jugador Joven, sobre todo por su soberbia actuación en el partido ante Estados Unidos. Tiene por delante en su carrera a Olympique de Marsella, club que lo prestó por dos años para ir fogueándolo. Su último equipo fue Arles-Avignon, que este año ascendio a la Ligue 1 de Francia.

CARLOS QUEIROZ

“No se que le paso. Tenía que jugar como Villa. Terminó jugando como Torres”.

Vaya uno a saber si el entrenador portugués se creyó pícaro con esta declaración, pero lo cierto es que en vez de hacer autocrítica por el juego horrible que practicó Portugal se dedicó a atender a Cristiano Ronaldo, que no estuvo ni cerca de estar a la altura de las circunstancias, pero la terminó ligando Fernando Torres que tuvo un campeonato para el olvido culpa de la lesión que arrastró hasta tiempo antes de la Copa.

LUIS ARAGONÉS

El entrenador campeón de la Eurocopa con España saltó encima de la Roja tras la derrota ante Suiza, le siguió pegando luego del partido ante Honduras y empezó a aflojar contra Chile, pero con el avance en las instancias finales terminó siendo el fan número uno…

DIARIO MARCA

De entre tantos Oscarusos por los medios españoles nos quedamos con la tapa de Marca el día después del triunfo en semifinales ante Alemania, donde ya se llamaban campeones antes de jugar. Digan que esta España superó todas las mufas que sino…

JOHAN CRUYFF

Ea loable que el holandés sea un tipo coherente y reflexivo, pero a saltar sobre la selección derrotada siendo la de su país, es reflexionar por caminos sinuosos (?)

HÉCTOR ENRIQUE

Ja! Contate otro Loco. El colmo de la necedad llega con esta declaración, siguiendo la línea autocrítica cero que tuvieron el Dié, Mancuso y la AFA.

SILVIO BERLUSCONI

Berlusconi siempre se toma todo para la chacota, y en este caso se refiere al triunfo español bajo su particular mirada de las cosas, esa que dice que parte desde Italia.

MUAMMAR AL-GADDAFI

Evidentemente los días junto a Carlos Bilardo dejaron alguna que otra idea loca en la cabeza del líder de Libia, único país del norte de África que nunca pudo jugar un Mundial, pero el tipo la tiene glarissim (?)

LARISSA RIQUELME

La modelo paraguaya continúa ampliando sus fronteras comerciales (?), ya que luego de su desnudo en España apuntó a Brasil, entre otras cosas confirmando su participación (?) en el próximo Mundial.

HUGO TOCALLI

Se cierra la página mundialista para dar lugar a los argentinos, con el debut en las nominaciones del nuevo técnico de Quilmes, equipo recién ascendido, pero al que nunca esta de más venderle humo.

EDUARDO MACÍAS

Pensar que las elecciones de Central fueron para buscar un cambio, para realizar una refundación después de años de hablar de una realidad y tener otra, hasta tocar fondo con el descenso. Menos mal que quien comparó al canalla con Barcelona es el flamante tesorero de Central, que sino pareciera que no aprendieron nada…

MARCELO CARRUSCA

La llegada del Chelo a Banfield supone un descenso más en el escalón de una carrera que comenzó con destino europeo, pero luego se diluyó en regreso al Estudiantes de Sabella. Por todo esto Carrusca atraviesa un proceso de autoconvencimiento (?) que lo lleva a decir cosas como estas.

GIOVANNI MORENO

Como el colombiano no podía versear con lo de equipo grande como Carrusca, porque que Racing lo es nadie duda, se avivó y tiró el típico elogio a la hinchada racinguista, que recordamos es la única que ganó un Oscar (?)

REINALDO MERLO

Rosario Central, B Nacional, Mostaza… los nombres ni por asomo se llevan bien con “jugar bien”, por el momento actual en el caso de los dos primeros, aunque Merlo nunca estuvo asociado a jugar bien, la primera cosa que prometió…

Ha sido rara esta Copa Mundial disputada en Africa, continente al que no volverá, seguramente en décadas. Rara no por ser mala o buena, eso siempre quedara para el ojo de quien lo observe, sino por el hecho que ha tenido más condimentos provenientes desde afuera que lo entregado en las canchas. El infernal sonido de las vuvuzelas, una modelo paraguaya que fue novia de todos, incluyendo mujeres y un molusco que supo adivinar con una puntería impresionante la gran mayoría de resultados, casi solaparon lo que realmente un Mundial significa: el fútbol.

Tal vez no esté mal, porque la competencia que se disputa cada 4 años, donde 32 representativos nacionales van detrás de una Copa, tiene más trascendencia por lo que entregan los seguidores, que aportan colores tan diversos como sus culturas. Y todos los que arribaron a la tierra de Madiba lo hicieron con la mentalidad que no tuvieron los conquistadores, la de sumarse a la cultura de los dueños de casa.

Y ahí se hizo carne el penetrador “bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz” de esas trompetas plásticas con un vibrato interno, que pese a las quejas de muchos, se extrañará profundamente. También hay un debe en cuanto a lo que prometían los medios para la Copa: atentados, asaltos, secuestros, asesinatos, infecciones varias para todos y muertes, muchas muertes que pueden producir los negros (?). Algunos notaron que hablaron muy al pedo antes de pisar un suelo poco conocido y que repitieron voces de los que quieren un mundo ideal plagado de rubios.

Sudáfrica 2010 ya es casi un simple recuerdo y se empieza a poner la mirada en Brasil 2014. Todos quieren la revancha ya mismo pero habrá que esperar otros cuatro años para que se llenen los cerebros de Bossa Nova, silbatos rítmicos y panderos (?). Pero Sudáfrica ha dejado sus datos que pronto engrosarán la lista memorabílica (?) de los mundiales.

RECORDS MUNDIALES

PALACIOS HONDUREÑOS: La primera marca destacada en Sudáfrica 2010 llegó desde Honduras, donde por primera vez en la historia 3 hermanos compartieron un plantel mundialista. Reinaldo Rueda, el DT colombiano que condujo a los catrachos hacia su segunda participación mundialista, contó con Jerry, Wilson y Johnny Palacios.

Estaba flotando en el aire la posibilidad de sumar a otro Palacios, Milton, quien con 29 años de edad no juega en la selección desde hace 4. Un quinto Palacios, Milton, fue encontrado muerto en mayo de 2009 luego de pasar dos años en cautiverio, tras ser secuestrado del hogar familiar cuando tenía apenas 14 años.

HEXA: Carlos Alberto Parreira se convirtió en el primer y único técnico en dirigir 6 Copas de la FIFA, igualando también la marca de Bora Milutinovic con 5 equipos diferentes. Su primera incursión mundialista se produjo en 1982, conduciendo los destinos de Kuwait. En 1990 hizo debutar a Emiratos Arabes Unidos y en 1994 fue campeón con Brasil. Francia 98 lo vio como el conductor de Arabia Saudita, de donde fue despedido en la segunda fecha de la Copa. Volvió con Brasil en 2006 y en 2010 dejó afuera a Sudáfrica en primera ronda.

SUIZOS IMBATIBLES: La historia de los suizos en las Copas Mundiales la empezó a escribir el técnico Karl Rappan, cuando en 1938 armó un equipo preparado para defenderse, ante la falta de figuras. Pasaron 72 años y los helvéticos demuestran que se han subido a esa idea, casi hasta llevarla a la perfección.

Cuando el chileno Mark González batió a Diego Benaglio en el minuto 75 del segundo match del grupo H, no sólo consiguió los 3 puntos para su selección sino que frenó el récord mundial de los suizos, que sumaron 559 minutos con la valla invicta, marca máxima en la historia de las Copas.

El récord del país más neutral del mundo comenzó en 1994, tras recibir un gol de penal de Tixi Beguiristain cuando faltaban 4 minutos para el final del encuentro. A ese puñado de instantes se le sumaron los cuatro partidos de Alemania 2006 (contra Ucrania fueron 120 minutos), el triunfo sobre los españoles y los 75 minutos que Benaglio resistió los ataques del conjunto chileno.

EL PRIMERO DE VIEJOS: Cuando Robert Green se comió, literalmente, el gol ante Estados Unidos, David James debió haberlo gritado internamente. Aunque sea un poquitito. Confirmado como titular en el segundo encuentro, ante Argelia, “Calamity” James se convirtió en el debutante más longevo en una Copa Mundial, con 39 años y 322 días.

MARTIN TUVO EL SUYO (de viejos II): Muchísimos soñaban con un gol de Palermo sobre la hora para poner a la Argentina en el podio mundialista, quizás como el final de una película que rompería las taquillas en los cinemas mundiales. Pero el hombre capaz de producir milagros en un inmenso rectángulo verde no llegó a esa instancia por razones ya conocidas que no valen recordar…

A pesar de eso, Martín Palermo tuvo su “Momento Mundial” y con tan sólo 10 minutos en cancha tuvo tiempo para marcar un récord: el de ser el debutante más longevo en hacer un gol. En el momento de convertirle el segundo a Grecia, el delantero tenía 36 años y 227 días.

SUDAMERICA (CASI) CAPO: Por primera vez en la historia de los Mundiales cinco integrantes de la CONMEBOL estuvieron en la segunda ronda, terminando además, entre los 10 primeros. Uruguay en el 4º lugar, Argentina en el 5º, Brasil 6º, Paraguay 8º y Chile 10º fueron las posiciones finales de los Sudamericanos.

RECORDS PA’TRAS: El título logrado por los españoles en Sudáfrica ha vuelto a zanjar diferencias entre los prácticos, los defensores del buen fútbol y los desesperados por etiquetar y crear un nuevo mito mundial haciendo del conjunto español el paradigma del mejor juego visto en la historia (?). A efectos de aportar material a las posturas antagónicas, la selección campeona ha sumado un par de récords negativos.

“España está a 90 minutos de volverse”, sentenciaban sabios opinadores tras la derrota ante Suiza en el primer partido. “Ahora se despierta y arrasa con todos”, defendían del otro lado. Pues España no se volvió a la siguiente hora y media ni atropelló a sus rivales. Al récord por ser el primer Campeón Mundial que perdió el primer partido, se le suma el de ser el conjunto que alcanzó la gloria con menor cantidad de goles. Tan sólo 8 tantos que fueron convertidos por apenas 3 jugadores, dejarán a esta España como el “Campeón menos goleador de la historia de los Mundiales”.

OTRO BUENO PARA LA FURIA: “Los europeos son campeones en Europa” era la frase más usada por los cuasi fundamentalistas sudamericanos que avisoraban una semifinal 100% de la CONMEBOL. Bueh, Europa metió el 1, 2, 3 en Sudáfrica y España se convirtió en el primer campeón mundial fuera de su confederación, cosa que era exclusividad Brasil (Suecia 58; México 70, Corea/Japón 02) y Argentina (México 86).

VIOLENCIA FINAL: Holanda es una selección catalogada como la que mejor fútbol practica, gracias a aquella generación que apareció a comienzos de la década del ’70 y que fue apodada La Naranja Mecánica. Aunque en la antelación histórica los conjuntos neerlandeses fueron lo mismo que la mayoría de los equipos de la región, excluyendo a los alemanes.

Fue aquel gran conjunto que arrasó con casi todos en Alemania 1974 el que más amonestados sumó en esa Copa y cuatro años más tarde, la rotación que tenían con el fútbol, la usaban para pegar. Fue en Alemania 2006 que protagonizaron el partido con mayor cantidad de tarjetas cuando jugaron ante Portugal y contra España, se convirtieron en el finalista con mayor cantidad de amonestados: 7. España superó también los 4 que Argentina ostentaba como récord en 1986.

HOLANDA MEGA CONOGOL (?): Es la primera vez que una selección juega 3 finales de Copa del Mundo y la ve como su rival levanta la Copa. Subcampeones en 1974 y 1978, los holandeses se enamoraron de ese lugar que parece ser su tope de Máxima Zorreguieta.

THE WORST HOST EVER: Sudáfrica se convirtió en la primera selección anfitriona que no pasó de ronda.

RECORDS NACIONALES

INVICTUS I: El 16 de junio de 1986, mientras Argentina le ganaba a Uruguay en la Copa de México con un gol de Pedro Pablo Pasculli, nacía en Buenos Aires Néstor Fernando Muslera Micol. Después de estar unos segundos de este lado del Río de la Plata se cruzó de orilla y con mucho esfuerzo llegó al arco de la selección charrúa. Con tan sólo 24 años Muslera se convirtió en el arquero uruguayo que más aguantó con el arco en cero, al estar 337 minutos sin recibir goles.

Con esa cantidad de tiempo evitando que los rivales festejen goles superó al mítico Ladislao Mazurkiewicz, que en 1970 sumó 269 minutos invicto. A los 338 de Muslera se le suman los 52 minutos que Uruguay arrastraba de 2002 dejando la mayor marca histórica de Uruguay, llegando a los 389 minutos con el arco invicto.

PRIMEROS PUNTOS: Tres fueron las selecciones que ganaron por primera vez en una Copa Mundial de la FIFA. En su primer partido en el Grupo C Eslovenia consiguió su primera victoria mundialista al derrotar 1 a 0 a Argelia. Grecia tuvo que esperar hasta el segundo encuentro para sumar por primera vez de a tres, haciéndolo al ganarle 2 a 1 a Nigeria. Los última selección en desvirgarse fue Eslovaquia, que en su debut mundialista le ganó a Italia, quien defendía el título de Campeón Mundial, por 3 a 2.

INVICTUS II: En los cuartos de final de Sudáfrica 2010 Alemania le cortó a la Selección Argentina un invicto de 10 partidos, máxima marca en su historia mundialista. La albiceleste, tras perder ante Inglaterra en la Copa de Corea/Japón 2002, sumó 7 triunfos y 3 empates hasta la goleada sufrida ante los teutones. Además igualó la marca de 4 triunfos consecutivos que tenía en Uruguay 1930.

EL PERRO DEL HORTELANO: “Argentina no coge ni deja coger”, podría ser la frase que recoja (?) el curioso hecho que se viene dando desde 1994, cuando el seleccionado albiceleste comenzó a perder el podio logrado a fines de la década del 70. Tras perder la final de Italia 1990, un maleficio, en teoría por no hacer una devolución de fe a una estatua (?), afecta también a los rivales que eliminan a la adidas celeste y blanca.

En 1994 Rumania le ganó 3 a 2 en octavos de final al conjunto dirigido por Alfio Basile y marchó en cuartos en manos de Suecia. Fue Holanda en 1998 el seleccionado que triunfó sobre un equipo que recibía indicaciones de Daniel Passarella y en el siguiente encuentro perdió con Brasil en la semifinal. En 2002 Suecia ocupó el lugar de Argentina tras dejarla afuera en primera ronda e inmediatamente cayó ante la sorpresa, Senegal y a los alemanes las cabió 2x (?) en 2006 y 2010. Arg*nt*na (?)

INVICTUS III: Iker Casillas no sólo se convirtió en el mejor arquero de Sudáfrica 2010 sino que sumó minutos con el arco en cero que superaron la marca que tenía la Furia en 1950. Con 433 minutos el besador de reporteras (?) cerró el arco para los rivales y dejó a España en carrera para batir el récord mundial de Suiza en Brasil 2014, o la siguiente participación si es que no entra.

OTROS VARIOS

* Nueva Zelanda fue la única invicta de Sudáfrica
* Iker Casillas se convirtió en el tercer arquero campeón con menor cantidad de goles recibidos: 2. Barthez en 1998 y Buffon en 2006 lograron esa marca
* Con 71 años y 317 días Otto Rehhagel se convirtió en el técnico más longevo en una Copa Mundial de la FIFA.
* Oscar Ruiz de Colombia y Carlos Simón de Brasil se sumaron a la exclusiva lista de árbitros que pitaron en 3 Mundiales.
* El mexicano Benito Archundia impartió ley en 8 partidos alcanzando al francés Jöel Quiniou en el tope de encuentros arbitrados.
* El encuentro entre Serbia 1 – Alemania 0, se convirtió en el séptimo enfrentamientos entre ambas Asociaciones en la historia de la Copa. Fueron 7 las veces que se vieron la caras alemanes y serbios, antes participaban como Yugoslavia+. Junto con Brasil vs. Suecia es el partido que más veces se jugó en los Mundiales
* ¡¡¡Por tercera vez en la historia la selección de Alemania termina entre los cuatro primeros por tercera vez consecutiva!!! Los alemanes fueron semifinalistas entre Inglaterra 1966 y Alemania 1974, luego entre España 1982 e Italia 1990 y por último Corea/Japón 2002 y Sudáfrica 2010. Alemania sigue en carrera para superar el récord que por ahora comparte con Brasil, que lo hizo en dos oportunidades: 1970/78 y 1994/2002.
* Thomas Müller (GER); Wesley Sneijder (NED); David Villa (ESP) y Diego Forlán (URU) fueron los goleadores del torneo con 5 tantos. Es la tercera vez en la historia de la Copa que más de un topscorer quedan en la cima. Seis jugadores compartieron el privilegio en 1962 con 4 goles cada uno y 2 lo compartieron en 1994.

+ La Fudbalski savez Srbije es la misma asociación por la cual estuvo afiliada Yugoslavia a la FIFA desde 1921

“Yo le tengo bronca a ese señor” (?)

Ahora, entre nosotros: Qué Mundial de mierda (?). Entre las expectativas que se le habían puesto al combinado nacional más ese deseo de ver todos los partidos por si a alguno se le ocurría entrar a la historia, más la vieja e inapelable sentencia “Es un Mundial” se han ido esfumando las aspiraciones de casi todos los espectadores. Desinflándose hasta que todo quedó reducido a una cuestión de simpatías: tal equipo me cae bien, tal otro me cae mal.  Parece que la historia de a poquito va cerrando las puertas de los que quieren ingresar y sólo les permite a los campeones ir tachando el bronce.

Por eso es que LR! ha buceado entre tanta cháchara y buscó, primero, cinco cosas que rescatar de este certamen.

LO MEJOR

5) El castigo a la soberbia

Italia sobrando la primera fase, Inglaterra también. Francia dejando afuera a jugadores que bien le hubieran servido por su fecha de nacimiento.  Argentina creyendo que la cuestión se solucionaba  con tirarle las coincidencias con el ’86 por la cabeza a Alemania.  Los jugadores de Brasil chicaneando a todos los equipos en las conferencias de prensa y bajando el mensaje de comerse al mundo en un paty. Todos momentos que tienen que ver con menospreciar a los demás: ninguno de los arriba citados salió victorioso de los compromisos en donde fueron exigidos por vez primera y también víctimas de un asedio real, sino más bien se dieron de bruces contra la realidad. Lo bueno es que, a lo mejor, esto sirva para cambiar una serie de cosas que hacían de la contemplación del ombligo propio la principal actividad. Es decir, son todas acciones diferentes, con causas diferentes, pero el resultado final es el mismo.

4) El taco del Dié

Porque llegó al Mundial con todos los prejuicios encima, tras la suspensión y el Pasman-gate (?). Que era un desastre de entrenador, que el equipo se lo armaba éste o el otro. Los miles de cimbronazos internos que tuvo que soportar tras las acusaciones de Bilardo, Basile y su troupe. Las conferencias de prensa comiendo una manzana, pidiéndole a Pelé que vuelva al museo. La resurrección de un tipo que marcó el celular de la parca más de 4 veces y siempre le dio ocupado. Todo eso quedó atrás cuando habló en el idioma que mejor le sale: durante el partido con Corea del Sur paró una pelota de taco en el banco y el estadio se vino abajo. Eso es ser Maradona.

3) Alemania

El viejo axioma de Alemania era: “cuando uno empieza a aburrirse, hay gol de Alemania” . Históricamente, siempre fue así. Los germanos eran un músculo. Pero no un músculo copado (?), sino uno producto de la creatina y de una condición que tenía cierto tufillo a eso de la raza superior (?): altos, rubios, parcos, inexpresivos pero ganadores. A pesar de la derrota con España, Joachim Löw mostró que se puede ser un técnico de la reputísima madre haciendo jugar a su equipo.  Jugadores como Özil, Muller, Schweinstenger, Khedira sumados a los ya “veteranos” Klose, Podolski o Lahm, muestran a las claras que el proceso de renovación encarado por la federación dio ampliamente sus frutos. Antes de la Copa, parecían estar tambaleándose, mérito doble para ellos: porque también mostraron temple para ponerse el saco de candidatos y no salir a dar pena.

2) Los miedos infundados

Sudáfrica ha organizado un campeonato del mundo y ha dado la talla ampliamente. Impactantes ceremonias de apertura y clausura más una organización que resultó impecable. Salvo incidentes aislados, la Copa transcurrió normalmente y la gente pudo tener una fiesta completa a su disposición. Estamos hablando de un país que dos semanas antes de la Copa estaba al borde de la guerra civil, reavivando viejos conflictos raciales (que no quiere decir que no existan, pero no al punto de los enfrentamientos que se vislumbraban) por el asesinato de un forro de la supremacía blanca. No sin contar que, inclusive a principio de año, Blatter recibió numerosas presiones para mudar la sede del torneo.  Al Qaeda no quiso quedarse atrás y metió no menos de tres amenazas made in BWin, que fueron tan o más temerarias que el Y2k. Al final no pasó nada y se pudo disfrutar normalmente del Mundial en un país africano.

1) Arriba los pobres del Mundo

Ghana con su viaje cargado de ritmo a los cuartos de final. Uruguay metiéndose entre los cuatro primeros, Eslovaquia llegando a octavos. A pesar del 0 – 7 con Portugal, el gran partido que Corea del Norte le hizo a Brasil en la primera fecha, Japón y Corea del Sur alcanzando la segunda ronda por primera vez fuera de su continente. Eslovenia teniendo momentos de muy buen fútbol, Estados Unidos plantándosele a todos con total hidalguía, Sudáfrica afuera por una distracción en defensa, pero derrotando a Francia. Hasta Argentina y Brasil, con todo el glamour de sus jugadores (?), se quedaron en la antesala de las semifinales. Mención especial para el único invicto del torneo: Nueva Zelanda, un combinado semi-amateur que se va sin ninguna derrota. Chapeau.

LO PEOR

Hubo que sacar agua de las piedras, finalmente. A lo mejor esto quiere decir que lo peor del Mundial florecerá súbitamente sin mucha necesidad de exprimir el cerebro. Queda al criterio del lector, diría Karina Olga. Lo cierto es que acá están las deficiencias de la Copa del Mundo:

5) La Jabulani

Cuántos tiros libres a la mismísima mierda, cuántos pases de dos metros errados. Cuántos goles que podían hacer quedar como un pelotudo al propio Chuck Norris si lo ponían a atajar (?). Este protobalón fue, en gran medida, uno de los puntos flojísimos de esta Copa. Y todas las voces de los protagonistas se alzaron: no hubo ni uno que dijera “a fin de cuentas es una pelota más”. Nada de eso: “horrible”, “de beach volley”, “una verga” (?) o hasta la brillante intervención del arquero norteamericano Marcus Hahnemann, cuando lo quisieron correr con que fue aerodinámicamente (?) diseñada “Los científicos inventaron la bomba atómica, lo cual no quiere decir que debería haber sido inventada”. Lo bueno de tener un asco de bocha tan flagrante fue que muchos se quisieron colgar de las costuras (?) para justificar cualquier pavada, como Fabio Capello. El tano sacó de la galera una serie de excusas geniales para defender la masita que se le escapó a Robert Green frente a Estados Unidos, en lugar de admitir de que Beto estaba muy verde para el puesto (?)

4) Canchas vacías

De movida se vió en la ceremonia inaugural: había una alarmante presencia de butacas vacías. Y fue una constante en todos los partidos del torneo, tanto en semifinales como en un Eslovaquia – Nueva Zelanda. La FIFA sigue porfiando con que el 98% de entradas fueron vendidas, pero las evidencias son más que notorias. Seguramente que hay atenuantes: la recesión económica que seguramente habrá motivado ausencias varias, los problemas de transporte y  hasta el poco atractivo de algunos partidos. Es un Mundial, punto. Es inadmisible para una organización tener partidos con estadios semivacíos, como así también es inadmisible cobrar las entradas U$S 270 en un país como Sudáfrica. Ese fue el resultado del coma irreversible de desatino que sufre la FIFA desde un buen tiempo a esta parte.

3) Las vuvuzelas

OK, son parte de la cultura sudafricana y hay que entender eso.  Es la forma que tiene un pueblo de festejar y expresar su alegría en las canchas, a la vez animando a los competidores. Pero, las cornetas esas te dejan las bolas como dos garrafas. Así de simple. Al punto de tapar los cantos en la cancha, o de inclusive ser molestas para los que lo veían por televisión (!). Qué decir cuando hacían ese movimiento (?) de tocar todas juntas como si estuvieran siguiendo el pulso de algo: era la rememoranza de la peor de las resacas partido tras partido, cuando uno tiene un reggaetón fest en las sienes. Y para colmo de males, después del primer partido el arquero sudafricano, Khune, dijo que no eran lo suficientemente fuerte en volumen. Por suerte, ahora volverán los partidos sin ese zumbido del demonio. Aunque pinte la nostalgia cuando lo único que se escuche sean puteadas acompañadas del lanzamiento de objetos contundentes al campo de juego.

2) Los errores arbitrales

Sí, es totalmente de mal cogido (?) estar elevando quejas y quejas sobre que tal o cual fueron un desastre. Pero, de nuevo y por última vez: es un Mundial.  La FIFA venía siendo reticente a la posibilidad de incorporar la tecnología, pero ese domingo en el que Larrionda le negó un gol completamente legítimo a Lampard y Tévez convirtió el primer gol frente a México fueron demasiado. Lo raro es que, a medida de que fue avanzando el torneo, el nivel de los referís era cada vez peor. Goles mal anulados, offsides mal cobrados, penales regalados. Todo siguió hasta que llegó el corolario de la final con Howard Webb. Un impresentable que muñequeó una final de una forma azarosa: un partido que tendría que haber terminado con, al menos 4 expulsados. Dirigió tan pero tan mal que holandeses y españoles se sienten estafados por el arbitraje. Es tarea de Blatter y su pandilla reencauzar el referato con tipos idóneos y que las pruebas sean más que dar una vuelta manzana y diferenciar entre un óleo al fresco y la inseminación artificial de una vaca (?)

1) El Pulpo Paul y los insufribles de siempre

Boludo… ¡¡¡es un Mundial!!! ¿Qué carajo hacen mirando a un pulpo que te bate la posta? ¿A quién se puede culpar por esta davidlyncheada? De repente se convirtió en el personaje más influyente del Mundial. Tristísimo: era el Mundial de las figuras y terminó siendo el Mundial de un pulpo. Claro que el pobre bicho no tiene la culpa, sino aquellos que fueron alimentando el mito. Lo que nos da pie para lo siguiente: basta de mandar gente  a los Mundiales que siente culpa de estar robando de esa forma. ¿Cómo se da cuenta el espectador? Por esa necesidad de llenar espacio con cualquier gansada y haciendo gala de una falta de cultura general alarmante. Al menos, ver como Martín Arévalo trataba de explicar el Apartheid  o los disturbios de Soweto fueron un gran paso de comedia. Lo mismo que los comentarios repletos de colesterol de Niembro y su figura de caballito de mar, si se viene el frío = color rosa. O los boludos buscadores de las historias mínimas: mire señora, esta chica se la pasó peteando durante dos años para venir a alentar al Diego, no se lo pagan los K, es la-bu-ro. O los “serios”, los objetivos que defenestran todo intento de postular una opinión levemente distinta a la que tienen. Los que llenan de condicionales las páginas y los minutos de aire cuando hay día libre. Los que preguntan por el cabarulo más cercano como si estuvieran en un asado con los pibes. Los comunicadores de imbecilidad.